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Noossaaaaaaaaaaaa Mãe, depois do Meu Selinho, vi esse vídeo da Caroline Miranda, que fiquei sem palavras lol Confiram, Confiram...
Essa é uma história real. O casamento se deu em São Paulo com um funcionário da Walita, e foi até notícia de Jornal.
Era um casamento com cerca de 300 convidados..
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco, pegou o microfone e disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular…
Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das cadeiras….
E assim foi! Todo mundo com aquela cara de ‘que coisa original’, ‘que bonitinho’, etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20×30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva…
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para segui-los, confirmando as suas suspeitas...
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse:
‘Curtam a festa, é de vocês’. Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata… Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!
A SUA VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados.
Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).
Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS…
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!
Continue Lendo…
Era um casamento com cerca de 300 convidados..
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco, pegou o microfone e disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular…
Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das cadeiras….
E assim foi! Todo mundo com aquela cara de ‘que coisa original’, ‘que bonitinho’, etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20×30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva…
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para segui-los, confirmando as suas suspeitas...
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse:
‘Curtam a festa, é de vocês’. Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata… Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!
A SUA VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados.
Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).
Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS…
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!
O Game como vocês já sabem, fala sobre Bullying, como o próprio nome já diz - Bully: Valentão.
Não é um tema legal na vida real, mas como somos gamers conscientes, e isso é apenas um game, não vamos nos deixar influenciar pelos atos cometidos pelos jogos como GTA, Saint's Row, True Crime, 50 Cent: Bulletproof, entre outros games, Afinal, quem se deixa influenciar por games como esses precisa ir a um psiquiatra.
O download desse jogo você encontra na comunidade do orkut do tabaco aditivado
aqui:
http://www.orkut.com.br/CommMsgs.aspx?cmm=41172295&tid=5217645301910609786&na=4
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Detonado
Depois de completado o story mode, você terá de conseguir o seguinte para
ter 100%:
Encontrar as 75 Rubber Bands
Encontrar os 40 G&G Cards
Destruir os 25 Gnomes
Completar todas as 14 corridas de bicicleta
Completar pelo menos 30 errands
Completar os 6 levels de trabalho como cortador de grama
Completar os 5 levels de trabalho como entregador de jornal
Completar todas as tarefas alternativas e extras
Andar nas três montanhas-russas do Parque de
Diversões
Ganhar em todos os jogos do Parque de Diversões pelo menos uma vez
Ganhar os “Penalty Shots” pelo menos uma vez
Ganhar os “Keep Ups” pelo menos uma vez
Completar todas as aulas
Ter o maior recorde nos arcades Consumo, Nut Shots and Monkey Fling
Comprar todas as roupas possíveis
Comprar pelo menos 100 refrigerantes
Destruir todas as abóboras (Halloween)
Destruir todas as lápides no Halloween
Tocar o alarme de incêndio 20 vezes
Andar pelo menos 100 km de bicicleta
Correr pelo menos 41.8 km
Tirar todas as fotos do Yearbook
Ganhar pelo menos uma corrida Go Kart (no Parque de Diversões)
Bater no Pirata
Neste detonado extra, você será guiado por mis- sões alternativas e
receberá dicas de como conseguir atingir os objetivos, já que há não se
pode guiar tudo (correr de bicicleta no jogo, por exemplo).
CHAPTER 1 – MAKING NEW FRIENDS AND ENEMIES
TREINAMENTOS DO MENDIGO
Sempre que encontrar um transistor, como já desco- briu no story mode, você
pode ir até o mendigo, que está atrás do ônibus velho da escola, no
estacionamento. Ele ensinará alguns golpes.
Você pode encontrar os transistors no mapa. Sempre quevocê levá-los, além
do uppercut(que ele ensina logo de cara), você aprende a dar rasteira,
chutar mais forte, um 5- hit combo, roundhouse kick e o soco de cima para
baixo.
THE DIARY
Depois de completar “That Bitch”, Beatrice perdeu anotações novamente –
desta vez um diário, no qual ela escreve maravilhas sobre Jimmy. Você,
obviamente, vai lá recuperar essa preciosidade.
Você irá ajudá-lo nessa história em troca de uma grana.
Siga o “X” até o colégio, mais precisamente no dormitório das garotas.
a tempo e evitar uma colisão, ?m de missão. A não ser que você pre?ra ir de
skate e pegar uma carona com o carro dele, apertando t. Fica mais chato
ainda, porque
a única coisa que restará é esperar.
Vá seguindo a seta amarela, até a parte de trás da
escola. Escale o jardim e depois escale a grade. Ali, abra a janela e entre
na escola.
Lá dentro, siga o “X” até a sala de Matemática, que estará trancada. Então,
vá para o andar de baixo até a sala dos professores seguindo o “X” e pegue
o diário. Você poderá ler o que ela falou de você... E que coisas! Quer
dizer... Ela diz que você fede, tem dentes feios... Mas no ?nal, tem
arrepios!
Com o diário em mãos, saia da escola (pela porta normal, nada de janelas) e
leve-o de volta pra Beatrice. Como sempre ganhe um beijo.
KEEP UPS
Nesse jogo, que é bem fácil, você só precisa fazer embaixadinhas. Vá até o
campo de futebol e, à esquer- da, na arquibancada, vá até o ponto azul.
Basta prestar atenção nas indicações na tela. Você completa o jogo, ganha
uma grana e pode voltar ali a qualquer hora.
PENALTY SHOTS
Quando chegar lá, vá até o lado direito dele (seguin- do o “X”) e suba a
escada. Entre no porão e então vá seguindo os “X”s para pegar as calcinhas,
nos andares abaixo. São cinco. Tome cuidado com as mulheres que ?carão o
expulsando do dormitório caso o peguem. Mas
é só entrar lá de novo e pegar as que restaram.
Quando conseguir, uma menininha se desesperará
e tocará o alarme de incêndio! Começará o caos! Saia correndo, seguindo o
“X”, e entregue as calcinhas ao professor tarado. Ganhe a grana.
BOXING
Lá na academia dos riquinhos, você pode escolher treinar boxe simplesmente
para deixar seu soco cada vez mais forte. Você precisa enfrentar os quatro
inimigos
e depois outro, aleatório, a valer. Nocauteando todos, pronto. Se quiser,
pode voltar lá depois.
CHAPTER 3 – LOVE MAKES THE WORLD GO AROUND COOK’S CRUSH
Agora Jimmy se ?ngirá de cupido com Edna, a cozi- nheira medonha, e o
professor de Química.
Só que, antes de eles dois saírem, ela pedirá alguns itens para fazer com
que o professor se interesse por ela. Siga o “X” para pegar um perfume na
sala dos professores, doces na cidade e um pedaço de seda num lixo.
Quando tiver com tudo em mãos, volte para a cozinha e entregue os itens a
Edna. Pronto. É a hora do encontro.
COOK’S DATE
Assim como você foi o segurança dos nerds, você será o segurança do
encontro dos dois fazendo mais ou menos a mesma coisa. Siga o “X” e suba na
árvore próxima a onde os dois estão. Então, ?que atirando em todos os
alunos que se aproximarem para zombar da coitada da Edna. Se não
conseguirem acabar com o encontro, os dois irão fazer coisas bem medonhas.
Quando chegar à casa dele, saia correndo para dentro dela e comece a
destruir tudo o que você vir pela frente: vasos, janelas... Ele,
obviamente, chamará
a polícia. Você continuará destruindo e agora fugindo da polícia, que
pedirá reforços, até que você consiga destruir o necessário, de acordo com
a barrinha abaixo do mapa.
Então, você terá de sair da casa do professor. Só que há muitos policiais
fazendo a barreira. Quando conseguir, missão cumprida!
CHAPTER 4 – A HEALTHY MIND IN A HEALTHY BODY AND OTHER LIES
HERE’S TO YOU, MS. PHILLIPS
A professora gostosa de Artes vai a um encontro. Adivinha com quem? Não,
não é o Jimmy, mas ele pensa assim. Por isso, pegará os itens que ela
pediu, no mesmo esquema da Cook’s Crush.
Siga os “X” para pegar um vestido, um perfume e um colar. Quando coletar
todos, volte para entregar a ela e ?que decepcionado ao perceber que o
interesse dela não é em você.
GALLOWAY AWAY
Outro jogo para ganhar uma grana, mas desta vez com apostas. Vá até a
quadra de basquete (em frente ao ginásio) e siga até o ponto azul. Você tem
de acertar, com o x, a bola no goleiro. É preciso bater no nerd, que tem
uma quantidade de energia para se destruir. Você tem apenas cinco. Se
conseguir derrubá-lo, você ganha a aposta ou, no caso, a quantia que você
apostou em dobro.
CHAPTER 2 – RICH KID BLUES
PANTY RAID
O safadão Mr. Burton, professor de educação física, faz certo tipo de
pesquisa bizarra com roupas das
COMIC KLEPTO
Na loja de quadrinhos, lá na cidade, um aluno roubará alguns gibis. O dono
da loja terá um ataque de asma.
Pegue sua bike e saia correndo atrás do rapaz antes que ele chegue à
escola. Atire coisas nele durante a perseguição para ?car mais fácil.
Quando ele cair da bicicleta, dê umas porradas, pegue os gibis e leve-os de
volta ao dono.
GLASS HOUSE
Esta é uma das missões mais chatas, pelo menos na primeira metade. Seguindo
o “X”, vá até o estaciona- mento da escola. Siga o carro de Mr. Hattrick
até a casa dele muito lentamente. O maldito ?ca freando do nada e, se você
estiver muito próximo ou não conseguir frear.
Pelo jeito, Mr. Hattrick conseguiu internar Mr. Galloway. É você quem vai
tirá-lo de lá, ou melhor, ajudar a tirá-lo de lá.
Siga o “X” até os túneis do Observatório, no qual você guerreou com os
nerds. Depois, vá seguindo os caminhos e os “X” para se encontrar com a Ms.
Philips no manicômio.
Depois da conversa, siga o “X” até a árvore, esca- le-a e entre no
manicômio. Assim que você entrar, um doido falará com você. Então, tomando
cuidado com os vigias (ande preferencialmente agachado). Você terá de
destruir aquela sirene em frente à estátua, que é a fonte de energia dela.
Para isso, você precisa ir até a casinha que ?ca em frente à estátua e,
atrás desse lugar, subir nas escadas. Lá em cima, dê uma estilingada na
luz.
Desça dali e, ainda sem ser visto, entre no manicô- mio. Agora, você terá
de fazer mais ou menos a mesma coisa que fez para salvar o Johnny. Vá
tomando cuidado com os vigias e agachado até o quarto do professor.
CHAPTER 5 – THE FALL AND RISE OF JIMMY HOPKINS, AGE 15
CHEATING TIME
Mr. Galloway está afogando as mágoas novamente, porque Mr. Hattrick está
cada vez mais claro que quer que ele vá embora. Só que você acabou de
descobrir que
o maldito vende resultados de provas aos riquinhos, que repassam... É hora
de acabar com essa brincadeira.
DESAFIOS
PREP CHALLENGE
É mais ou menos o mesmo daquele treinamento que você fez como missão extra,
mas você precisa apenas derrotar três oponentes. É puro boxe. Nocauteie-os
e, em troca, ganhe a casa da praia, que ?ca no farol. Lá você pode salvar o
jogo e dormir, se estiver na cidade. Basta seguir os “ZzzzZ”.
NERD CHALLENGE
Geralmente, a única maneira de superar um nerd
é no videogame. E você terá de enfrentar o Fatty no Consumo. Precisa
conseguir 1.010 pontos e bater o recorde dele.
Lá na loja de gibis, fale com o atendente, que o mandará ao andar de baixo.
Lá, entre no desa?o, que
é bem simples: no tal joguinho, faça o lutador de sumô comer as comidas
boas e evitar as ruins. Siga nessa até que você consiga atingir os pontos
necessários e ganhe
a Bottle Rocket Launcher e um novo save point.
Você lembra que bateu nos greasers para destravar um save point? Este
desa?o é a mesma coisa, só que com uma luta maior e mais difícil.
ERRANDS
Elas são muitas e completamente aleatórias, mas em resumo exigem que você
pregue peças em alguém, leve mensagens, recupere itens... Sempre que você
vir um “X” azul no mapa andando até você, espere-o e converse com a pessoa
que estiver com uma seta azul sobre a cabeça. Ela dirá o que precisa e você
só tem de seguir os “X” no mapa pra ir de lugar em lugar fazendo
o que é necessário. Lembre-se: para ter 100% no jogo você precisa de pelo
menos 30 errands.
TRABALHOS
Além das missões e dos desa?os, você pode ganhar dinheiro trabalhando! São
dois trabalhos disponíveis: cortador de grama e entregador de jornal. Basta
seguir o “$” no mapa para começar e completar todos os níveis, tanto de um
como de outro. Não precisa ser na hora, mas você precisará disso pra
atingir os 100%.
Vá até o Auto Shop seguindo a seta amarela e suba pela escada atrás dele.
Lá em cima, vá até o “X”
e assista ao vídeo. Então, rapidamente, tire uma foto do riquinho vendendo
a prova para uns greasers.
Quando conseguir, saia dali e vá para o ginásio seguindo o “X”. Lá dentro,
vá até a piscina e suba para a arquibancada. Vá até o “X” e já se prepare
para tirar outra foto.
Depois, você terá de seguir o riquinho. Fora do ginásio, à direita, há uma
escada. Suba por ela e vá ao outro lado. Quando chegar ali perto, um vídeo.
Logo depois você tem de tirar a última foto, que provará quão maldito é Mr.
Hattrick.
Então, leve-as ao professor Galloway no esta- cionamento para poder
prosseguir.
SMASH IT UP
Em frente à casa da Zoe, assista a um vídeo, brigue
e siga-a para o galpão ali perto. Lá dentro, mais vídeo, mais conversa...
Você tem de destruir mais que ela. Vale tudo: caixas, vasos, televisão,
mesas... Tem até as lápides do Halloween, se você não as destruiu quando
devia.
Se você vencê-la, ganha uma grana e completa a última missão do jogo.
GREASERS CHALLENGE
Os bullies são violentos, mas os greasers... Vá até a sinuca, em New
Conventry, seguindo a estrela vermelha da missão. Lá, derrote os três
greasers dentro da sinuca e os outros fora dela. Missão cumprida e um novo
save point.
JOCKS CHALLENGE
Sabe aquela casinha atrás do ?eld goal, no campo de futebol? Se você
derrotar os Jocks neste desa?o, que nada mais é do que um jogo de queimada,
você libera
o local para dormir e salvar seu jogo.
TOWNIES CHALLENGE
CORRIDAS DE BICICLETA
No total, são 14. Você precisa ir vencendo todas para destravar cada uma. É
só ir atrás dos troféus no mapa.
Você pode usar a BMX que conseguiu nas aulas ou então comprar uma Mountain
Bike em uma loja de bike.
Quando for ganhando, em algumas, além do dinheiro, você também ganha peças
de roupa. Isso ajuda nos seus 100%.
TROFÉUS
Você reparou que, com as missões que você foi completando, começaram a
surgir várias coisas no seu quarto? São os troféus. Você consegue
completando missões e aulas. Mas alguns são além dos 100% (ou do que você
precisa pra atingir esse objetivo). Só faltará
o seguinte:
Volante de Go-Kart – Termine as 5 corridas Go-Kart Pôster de Carro –
Compre no Parque
Pôster de Rock – Compre no Parque
ROUPAS
Além das que compra, você também pode ganhar peças de roupas bizarras. Veja
como:
Roupa Preta de Ninja – Complete o Yearbook Sapatos de Skate –
Ande 50km a pé
Campeão de BMX – Complete uma corrida Uniforme de Lutador –
Complete a aula Gym 1
Roupa de Boxe – Complete ‘Boxing Challenge’ ou
‘Prep Challenge’
Capacete – Primeiro lugar na corrida de Go-Kart Chapéu de Burro – Ligue
todos os chuveiros no vestiá- rio masculino ou não passe em nenhuma das 5
aulas Máscara da Edna – Destrua as 19 lápides
Roupa de Fast Food – Complete a errand “Burger Joint” Capacete de
Bombeiro – Toque o alarme 20 vezes
Fantasia de Gnomo – Destrua todos os gnomes Elvis Presley – Compre
todas as roupas disponíveis
Grotto Master – Consiga todos os G&G Cards Fantasia de Esqueleto
– Complete o “Halloween”
Uniforme de Enfermeiro – Complete ‘Finding Johnny
Vincent’Pirate Chapéu de Pirata – Bata no pirata!
Uniforme de Prisioneiro – Complete os minigames de detenção pelo menos uma
vez
Cabeça de Abóbora – Destrua todas as 27
Cabeças de Abóboras
Roupa Verde de Ninja – Atinja coisas com projéteis
1.000 vezes
Roupa Vermelha de Ninja – Complete a tarefa
“Big Prank”
Mascote – Complete ‘Nice Out?t’
Roupa de Banho – Na casa de praia, procure o mauricinho com uma errand na
praia e vença-o na natação
YEARBOOK
Vocêsóprecisairatrásdaspessoasparatirarfotos.Aquivocê terá o nome das
pessoas e as facções às quais pertencem, pelo menos pra facilitar um pouco
e você saber quando acabou.
PIRATA
GNOMES
Vá até Old Bullworth Vale, no Píer. Nade até a ilha e, nela, vá seguindo um
navio afundado. Na praia, um pirata! Com perna-de-pau e tudo!
Pegue a arma dele (que é uma régua!), derrote-o e ganhe o chapéu de pirata.
MAPAS
G&G CARDS
É só seguir o mapa para encontrá-los. Se não achar, suba ou desça. Aí, é só
destruir todos.
TRANSISTORS
RUBBER BANDS
Quando você conseguir as 75 rubber bands, você destrava uma nova arma, a
Rubber Ball, uma das mais divertidas. Mas antes você tem de achá-las. Eis
o mapa.
Se você chegar ao lugar indicado e não encontrar, procure nos andares de
cima, de baixo, dentro de alguma coisa.
Esses cartõezinhos, além de liberarem a roupa Grotto Master, ajudam você a
conseguir os 100% no jogo. Basta seguir o mapa (e as dicas sobre estar em
andar de cima, de baixo, escondido) para encontrar todos e se tornar o G&G
Master!
Para o mendigo ensinar golpes, você precisa levar os transistors para ele.
É só pegá-los de acordo com o mapa.
Segunda... Dia de "Como Fazer uma Boa Redação", dia também que eu quase não consigo dar um jeito no meu pc, desde ontem tá com problema e até agora ta meio "bixado", por isso a consequente falta de posts do dia anterior. Mas não estou aqui para falar do meu computador e sim de coisas sobre redação e o hoje mostrarei o que são as Funções de Linguagem e Campo Lexical e Campo Semântico!
As Funções da Linguagem
Para entendermos com clareza as funções da linguagem, é bom primeiramente conhecermos as etapas da comunicação.
Ao contrário do que muitos pensam, a comunicação não acontece somente quando falamos, estabelecemos um diálogo ou redigimos um texto, ela se faz presente em todos (ou quase todos) os momentos.
Comunicamos-nos com nossos colegas de trabalho, com o livro que lemos, com a revista, com os documentos que manuseamos, através de nossos gestos, ações, até mesmo através de um beijo de “boa noite”.
É o que diz Bordenave quando se refere à comunicação:
A comunicação confunde-se com a própria vida. Temos tanta
consciência de que comunicamos como de que respiramos ou
andamos. Somente percebemos a sua essencial importância
quando, por acidente ou uma doença, perdemos a capacidade
de nos comunicar. (Bordenave, 1986. p.17-9)
No ato de comunicação percebemos a existência de alguns elementos, são eles:
a) emissor: é aquele que envia a mensagem (pode ser uma única pessoa ou um grupo de pessoas).
b) receptor: é aquele a quem a mensagem é endereçada (um indivíduo ou um grupo), também conhecido como destinatário.
c) canal de comunicação: é o meio pelo qual a mensagem é transmitida.
d) código: é o conjunto de signos e de regras de combinação desses signos utilizado para elaborar a mensagem: o emissor codifica aquilo que o receptor irá descodificar.
e) contexto: é o objeto ou a situação a que a mensagem se refere.
Partindo desses seis elementos Roman Jakobson, lingüista russo, elaborou estudos acerca das funções da linguagem, os quais são muito úteis para a análise e produção de textos. As seis funções são:
1. Função referencial: referente é o objeto ou situação de que a mensagem trata. A função referencial privilegia justamente o referente da mensagem, buscando transmitir informações objetivas sobre ele. Essa função predomina nos textos de caráter científico e é privilegiado nos textos jornalísticos.
2. Função emotiva: através dessa função, o emissor imprime no texto as marcas de sua atitude pessoal: emoções, avaliações, opiniões. O leitor sente no texto a presença do emissor.
3. Função conativa: essa função procura organizar o texto de forma a que se imponha sobre o receptor da mensagem, persuadindo-o, seduzindo-o. Nas mensagens em que predomina essa função, busca-se envolver o leitor com o conteúdo transmitido, levando-o a adotar este ou aquele comportamento.
4.Função fática: a palavra fático significa “ruído, rumor”. Foi utilizada inicialmente para designar certas formas que se usam para chamar a atenção (ruídos como psiu, ahn, ei). Essa função ocorre quando a mensagem se orienta sobre o canal de comunicação ou contato, buscando verificar e fortalecer sua eficiência.
5. Função metalingüística: quando a linguagem se volta sobre si mesma, transformando-se em seu próprio referente, ocorre a função metalingüística.
6. Função poética: quando a mensagem é elaborada de forma inovadora e imprevista, utilizando combinações sonoras ou rítmicas, jogos de imagem ou de idéias, temos a manifestação da função poética da linguagem. Essa função é capaz de despertar no leitor prazer estético e surpresa. É explorado na poesia e em textos publicitários.
Essas funções não são exploradas isoladamente, de modo geral, ocorre a superposição de várias delas. Há, no entanto, aquela que se sobressai, assim podemos identificar a finalidade principal do texto.
Campo Lexical e Campo Semântico
Damos o nome de léxico ao conjunto de palavras de uma língua. Nenhum falante tem o domínio completo do léxico da língua que fala, porque, além de muito amplo, ele é um conjunto aberto, ou seja, a cada dia surgem palavras novas que a ele se incorporam e palavras que dele desaparecem.
Dentro desse conjunto podem-se observar campos lexicais, que são subconjuntos formados por palavras pertencentes a uma mesma área do conhecimento ou de interesse. Observe alguns exemplos de campos lexicais:
campo lexical do Direito: mandado, arrolamento, custas, emolumentos, agravo, alçada, ementa, anotocismo, etc.
campo lexical do futebol: gol, pênalti, escanteio, zagueiro, etc.
campo lexical da Economia: deflação, déficit, superávit, juros, cambial, etc.
O léxico de uma língua é virtual. Nele vamos buscar as palavras que pretendemos usar em nossos textos. Quando uma palavra do léxico se materializa em um determinado texto, temos o vocabulário. Dessa forma, podemos dizer vocabulário de Machado de Assis ou vocabulário de Fernando Pessoa para nos referirmos às palavras do léxico que foram utilizadas por esses escritores.
Damos o nome de campo semântico ao conjunto dos empregos de uma palavra num determinado contexto. Dessa forma, o campo semântico de uma determinada palavra é dado pelas diversas nuances de significado que ela assume. Num mesmo texto, a palavra justiça pode ser utilizada com significações diversas, como "aquilo que é conforme ao Direito", "a faculdade de julgar segundo a consciência", "o Poder Judiciário", etc. As diversas acepções que essa palavra toma serão dadas pelas relações dela com outras palavras do mesmo texto.
Segunda-feira pela manhã, em pleno horário da escola, numa pequena cidade do interior, o padre está em frente da igreja quando vê passando uma garotinha de uns dez anos. Descalça, meio subnutrida e com cara de ingênua, ela vai tocando algumas cabras. É com dificuldade que a garotinha consegue fazer as cabras seguirem pelo caminho. Observando aquilo, o padre, que veio da cidade grande, começa a imaginar se não é um caso de exploração de trabalho infantil e decide descobrir, conversando com a menina.
-Olá, minha filha. Qual é o seu nome?
-Mariazinha “seo” padre.
-Me diga, o que você está fazendo com essas cabras, Mariazinha?
-Tô levando pro bode cobrir elas, “seo” padre. Elas vão lá pro sítio de “seo” Pedro.
-Me fale uma coisa, Mariazinha: seu pai ou o Joãozinho, seu irmão, não podiam fazer isso?
-Tá loco!? O que é isso, “seo” padre? Tem que ser um bode mesmo!!! Num sabe, não!?
______________________________________
Num sitio do interior, uma garotinha estava no terreiro dando milho para as galinhas. Quando terminou o serviço, entrou em casa e percebeu que tinha perdido o anel. Imediatamente, abriu o maior berreiro e o pai foi, correndo, tentar resolver a situação:
-Calma, minha filha, não se preocupe, querida! Papai vai resolver...
Saiu para o terreiro e foi pegando as galinhas e enfiando o dedo no traseiro de cada uma delas, para ver ser encontrava o anel. Uma após a outra, todas as galinhas foram “inspecionadas” sem nenhum resultado. Inconformado, o pai já estava voltando para dentro da casa, quando percebeu que o papagaio não tinha sido “vistoriado” e partiu para cima do bicho dizendo:
-Vem aqui, papagaio! – isto com o dedo indicador pronto para fazer a verificação.
E o papagaio, já subindo no telhado, responde:
-Sai pra lá com esse dedão, que eu sou espada! Vistoria aqui, só com tecnologia... vai ter que usar o Raio X!
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-Olá, minha filha. Qual é o seu nome?
-Mariazinha “seo” padre.
-Me diga, o que você está fazendo com essas cabras, Mariazinha?
-Tô levando pro bode cobrir elas, “seo” padre. Elas vão lá pro sítio de “seo” Pedro.
-Me fale uma coisa, Mariazinha: seu pai ou o Joãozinho, seu irmão, não podiam fazer isso?
-Tá loco!? O que é isso, “seo” padre? Tem que ser um bode mesmo!!! Num sabe, não!?
______________________________________
Num sitio do interior, uma garotinha estava no terreiro dando milho para as galinhas. Quando terminou o serviço, entrou em casa e percebeu que tinha perdido o anel. Imediatamente, abriu o maior berreiro e o pai foi, correndo, tentar resolver a situação:
-Calma, minha filha, não se preocupe, querida! Papai vai resolver...
Saiu para o terreiro e foi pegando as galinhas e enfiando o dedo no traseiro de cada uma delas, para ver ser encontrava o anel. Uma após a outra, todas as galinhas foram “inspecionadas” sem nenhum resultado. Inconformado, o pai já estava voltando para dentro da casa, quando percebeu que o papagaio não tinha sido “vistoriado” e partiu para cima do bicho dizendo:
-Vem aqui, papagaio! – isto com o dedo indicador pronto para fazer a verificação.
E o papagaio, já subindo no telhado, responde:
-Sai pra lá com esse dedão, que eu sou espada! Vistoria aqui, só com tecnologia... vai ter que usar o Raio X!
- 1. Dois ônibus se chocam na Avenida Bonocô
- 2. Polícia registra dez homicídios em Salvador e RMS
- 3. Cinco ônibus assaltados em Salvador
- 4. Acidente resulta em morte na BR-101
- 5. Trabalhador tem até hoje para sacar abono do PIS
- 6. Agente policial é acusado de molestar meninos em SP
- 7. Morre em MG a última cangaceira do bando de Lampião
- 8. Fogo Simbólico deixa Cachoeira rumo a Santo Amaro
- 9. Bêbado, motorista é flagrado em racha em Itapevi (SP)
- 10. Vamos continuar reajustando Bolsa Família, diz Lula
Voltando das Férias de São João para meu “emprego”, fiquei a noite (Ontem, fui dormir depois de 24:00hs e acabei deixando pra hoje) toda pensando no que postar pra vocês, porque sinceramente, o frio não está me deixando pensar muito (ahsauashau). Então pensei nas festas que fui, e o tanto de cabelo molhado pela chuva e todo tratamento escorrendo com ela, e decidir postar isso aqui, mais como é muito grande, por idéia de Fauh Nunes (Blogueira daqui) decidir dividir o post, cada dia eu vou postando um pouquinho até acabar, porque também é tão grande que vocês não teriam saco pra ler (que eu mesma não teria).
Enfim reuni aqui as melhores dicas, dadas pelos melhores profissionais, para você ter um cabelo tão incrivel quanto o que você vê nos filmes e nas revistas.
Enfim reuni aqui as melhores dicas, dadas pelos melhores profissionais, para você ter um cabelo tão incrivel quanto o que você vê nos filmes e nas revistas.
* Lavagem1. Quem quer um cabelo bonito tem que abrir mão da água pelando, não tem jeito. O calor abre as cutículas do cabelo, o que causa frizz. Somente água fria e morna são amigas dos fios.
Obs.: É quase impossível tomar banho frio nesse inverno né? (Eu mesma não tomo nem pagando) mais tem a segunda opção : Morna. Não é quentão como muitas tomam (Eu tomava =/ ) mais ta pra substituir na boa! (y) Se você quer ficar bonita lembre-se que nada é fácil! ^^
2. A lavagem no cabeleireiro é boa porque eles não têm pressa. Por isso, em casa, faça dois rounds. Use o equivalente a uma moeda de 1 real de xampu, massageie os fios com a ponta dos dedos, enxágüe muito bem e repita a operação.
3. Xampu anti-resíduo é ótimo para ser usado antes do banho de creme, mas deve ser evitado por quem tem progressiva ou tintura, pois ele limpa mesmo, ou seja, leva embora a química.
4. O condicionador tem que ficar longe da raiz para não aumentar a oleosidade da região, o que pode dar em caspa e descamação. Para saber onde passar, reparta o cabelo ao meio e meça 4 dedos a partir da risca. Dali para baixo, o condicionador está liberado.
5. Para que o condicionador penetre mais, quando entrar no banho, lave o cabelo antes de se ensaboar. Assim, ele fica agindo enquanto você se lava.
6. O condicionador não é leave-in, por isso enxágüe bem os fios após a aplicação, para que eles não fiquem pesados e grudentos. (Ninguém merece aquele restinho de condicionador no cabelo né?) O truque: tire a cabeça debaixo do chuveiro, torça os fios para eliminar o excesso de água e passe a mão neles. Se a mão deslisar, como se o cabelo estivesse cremoso, enxágüe mais. Se você sentir a textura dos fios, pode sair do banho.
AMANHÃ POSTAREI OUTRA EPATA!. ^^
Beijos, Moma Souza!
Agendas Rotineiras
Parece redundância. Talvez seja. Se é pra estar na lista do que fazer, parece óbvio que é pra seguir uma certa rotina. Mas há certas coisas e atos que se tornam incorporados, e, não sei que parte do corpo ou do cérebro dita suas normas, mas todo mundo parece seguir sem pestanejar.
O mais chato e irritante é ter que ouvir o de sempre: “Eu estou apenas fazendo meu trabalho.” Aí é que mora o perigo. Não sei quando foi que inventaram a escravidão do trabalho como forma de conquistar a liberdade. E com isso se justificam os cortadores de árvores, os matadouros de aves e vacas e porcos, os cortadores de gramas e podadores de árvores naturais, os construtores compulsivos com seus cimentos e tijolos empilhados, os policiais de ronda que espancam as pessoas em nome de manter uma possível ordem, as faxineiras domésticas que arrastam os moveis e passam o aspirador de pó com o rádio ligado às tantas - mesmo que tenha alguém em casa de cama, não suportando barulho -, os garçons e catadores de pratos das mesas que o fazem sem pensar, mesmo antes de se terminar o jantar servido, etc.
E assim vou enumerando essa massa de “gente” que se justifica ser humano, cumpridores dos deveres, vendedoras de seu tempo de vida em nome do salário pra consumir mais coisas e mais matérias, sem pensar se de fato é preciso.
E mais alguns carros são lançados na cidade, todas com seus pilotos automáticos, atrás de uma fila, indo para o trabalho - cumprindo suas agendas. E tome mais poluição, mais venenos em todos os sistemas, mais desequilíbrios nas cidades, nas casas, nas relações todas, até a total sacudida do planeta.
E segue-se o rumo “natural” das coisas que é apenas a falta de senso. Já nem digo mais que seja bom ou ruim, mas algum senso.
O “eu não quero nem saber porque tenho mais o que fazer” virou um jargão altamente aceito e justificável diante de toda e qualquer omissão. Não se pára mais pra ver o custo benefício de nada. Sacrifica-se mais alguma coisa, mais uma hora, mais um diálogo, mais uma presença, mais uma refeição decente e natural, em nome do correr pra matar um leão. E todo mundo achando isso o máximo. Seguir a agenda, cumprir a rotina - parece coisa de ronda de soldado de plantão que nem sabe o que está fazendo na guerra, e porque está lá, mas está cumprindo seu dever.
Eu fico aparvalhada, catatônica quase, diante da constatação desse programa destrutivo que degrada toda a espécie e a condena à extinção e a todas as outras. A ambição do fazer, o correr atrás de algo, o ter que fazer por fazer, virou mais do que um hábito ou um ato de sobrevivência: trata-se de uma endemia coletiva, que nada soluciona. Não acaba com a fome do planeta, não apazigüa os ânimos de nenhum ser respirante, não traz nenhum bem efetivo pra ninguém em nenhum lugar, apenas implementa a fome de ganhar, de investir em mais ilusões pra tentar saciar o vazio que consome internamente cada um e por isso há que se ocupar o tempo com qualquer coisa pra não encarar a terrível forma de escolher o próprio destino.
Escolhas... Quem está escolhendo o que diante do fato de cumprir as agendas e as rotinas? Quem ousa quebrar com seus próprios vícios pra escutar o grito silencioso de alguma virtude?
Os dias passaram a correr mais rápido, parecem seguir o ritmo acelerado da fome insaciável de tantos de ter mais uma graninha pra comprar mais uma bugiganga. E por que as horas se escasseiam, há que tomar pilulas mais, vitaminas a mais, ginásticas a mais, pra continuar a manter a corrida desenfreada em busca de alcançar o pique que é o portal pra destruição de todos nós.
Soube recentemente que falta apenas quatro anos pra grande virada... Do jeito que vamos, a Terra nos vai paralizar a todos, para sua grande sacudida no final de 2012.
Enquanto isso... Ooooohhhhhmmmmm!
Sandra Paes
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A roupa está comprada, as unhas estão em ordem, o cabelo recebe um tratamento especial no
salão de beleza. Mas e a maquiagem? Na hora em que nos olhamos no espelho e ficamos diante do arsenal de produtos de beleza, será que é fácil usar todos eles a nosso favor?
Primeiro, é essencial saber para que queremos nos maquiar. A função básica da maquiagem é disfarçar as imperfeições da pele (que todos os mortais têm) e, se possível, acentuar os pontos fortes do rosto. Para que tudo funcione como deve, anote estas dicas e fique linda num piscar de olhos!
1) Antes de passar a maquiagem, passe uma pedra de gelo no rosto por alguns segundos e deixe secar. Este truque ajuda a fechar os poros, evitando que o suor derreta a maquiagem antes do tempo.
2) Tenha sempre em sua necessaire uma base (líquida ou em pó) um tom abai
xo do cor de sua pele. Espalhe na zona T (testa, nariz e queixo) dando leves batidinhas com o dedo. Depois, espalhe com uma esponja, sem esquecer de maquiar também na região do pescoço.
3) Para a maquiagem dos olhos ficar completa, tenha em seu estojo rímel, delineador e lápis pretos. O lápis contorna a parte inferior dos olhos, o delineador da definição das pálpebras. Com três camadas de rímel, você vai finalizar deixando seu olhar irresistível! Se gostar de usar sombra, pode combinar o tom com a cor da roupa, esfumaçando com um pincel nas pálpebras.
4) Usando bem o blush, você ganhará uma aparência mais saudável. Para isso é importante usar um pincel largo, aplicando o produto de cima pra baixo (das têmporas para as maçãs do rosto), com moviment
os de ida e volta até encontrar o tom que mais lhe agradar. Se estiver bronzeada, pode se arriscar a não usar o blush, deixando o tom conquistado sobressair.
5) Se você tem a pele branquinha, a dica é usar batons de tons rosados. Se sua pele é morena, pode abusar dos tons terrosos e avermelhados. E se tiver pele negra, aposte nos tens alaranjados e acobreados, vai ficar um charme! Não esqueça de levar o batom da bolsa para retocar sempre que provar bebidas e perceber que a marca ficou no copo.
Depois da festa, não esqueça de retirar toda a maquiagem antes de dormir. Este cuidado é obrigatório se quiser manter a saúde da pele, evitando o envelhecimento precoce. Afinal, maquiagem é para nos deixar mais belas!
X.O.X.O. Fauh Nunes.
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Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
(homens demoram para pensar…)
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou..
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou..
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou.
Pensou….
Pensou..
Pensou…
Pensou….
Pensou…
Pensou…
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!
Homem é tudo igual mesmo!
Seek é um joguinho bem simples e de agilidade, onde letras aparecem e você deverá clicar em suas respectivas, senão você perde um coração, no começo o jogo é simples, mas vai aumentando a dificuldade com o passar das fases, cuidado para não clicar na letra errada senão você perde também, então é isso pessoal, bom sábado e boa diversão! Continue Lendo…
Ráá, dia de sábado dia de festa e como sempre aqui estou para ajudar vocês caros garotos! Então ai vai mais cantadas para melhorar o seu curriculum e dessa vez com exlicação e tudo!
Boas Cantadas são aquelas cantadas que deixam a bola da mulher lá em cima, que fazem com que ela se interesse por você, que fazem com que você conquiste a fêmea e cumpra seu papel de homem!
As boas cantadas são difíceis de saírem se você estiver sóbrio e/ou não tem uma boa criatividade. É importante também saber uma boa hora ou ocasião de soltar o verbo para cima do alvo... Por exemplo: Você precisa tirar uma Xerox qualquer, vai à papelaria e ao chegar lá se depara com uma deusa tirando cópias de seu meigo trabalho. Logo, sua mente astuta e maliciosa de garanhão não deixaria essa cena passar em branco sem um comentário "ofensivo" de duplo sentido mais ou menos assim:
— "Reproduzindo né? Quer ajuda...?"
Viram só? Rápido e prático. A não ser que a mulher seja tão burra a ponto de não entender nenhum dos dois sentidos, a reação será no mínimo simpática...
Ou ainda melhor:
No carro, tire as mão do volante e fale a ela com um tom psicopata:
— "Me beija agora ou a gente morre!"
Essa é bem mais eficiente, e com certeza funciona, não sei até que distância do poste, mas funciona!
Então... mais uma vez o Garanhão Alagoano vem ajudar suas pobres almas feias e infelizes a conquistarem de vez a mulher dos seus sonhos rapidamente, só com algumas palavras...Uma lista com cantadas de primeira linha e um comentário pessoal logo abaixo! Pronto para aula?
"Sou como suas vitaminas, faço bem pro seu corpo!"
Boa para soltar nas academias...
Ela diz:
Você tem horas?
E você emenda em seguida:
E você, tem telefone?
Útil quando você estiver sossegado e quiser exercitar sua lábia... (ou os lábios)
Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista...
Se você ouviu essa de "brincar de médico" dela, pode-se brincar de ginecologista, carpinteiro, arquiteto, dentista... tudo!
Desculpe, eu não já fiquei com você antes? Não? Vamos dar um jeito nisso...
Cantada rápida e rasteira para ser usada em lugares onde hajam bastante mulheres. E, obviamente, você não irá vacilar cantando uma só por muito tempo...
Sou novo na cidade, pode me ensinar o caminho até seu coração?
Romântica-Muito-Objetiva... Evite falar logo de cara...
Você é feia, mas eu comeria...
Para ser usada com vagabundas feias que cheguem em você e você não tem nenhum interesse nela (dependendo da resposta...!)
Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria para não te perder.
Essa é bem estilo Garanhão Alagoano. Eu recomendo.
Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos...
Muito boa também... Por mais feia que seja, a mulher sempre gosta de ser elogiada. Mesmo que não seja a mentira mais terrível que existir.
Ei, peidaram... Vamos sair daqui...
Tentativa desesperada de arrastar a mulher pro escurinho... Antes de falar, certifique-se de que não está a sós com ela!
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
Boa para fazê-la rir. Ou correr!
Eu perdi o número do meu telefone....me empresta o seu?
Se a mulher não for fresquinha e te der bola, solte essa... Se não, o resultado provavelmente não será o esperado...
Sabe qual a diferença entre o almoço e o sexo? Não? Vamos almoçar?
Ótima para fazê-la rir.
Câncer de mama mata... Posso fazer o teste em você e talvez salvar sua vida?Se ela estiver bêbada é válida, nunca se sabe...
Você não acha que Deus é homossexual? Ele devia amar os homens quando ele fez você...
Bem romântica... Ideal para igrejas, batizados, enterros...(!)
Essa roupa combina com você... Quase tanto quanto eu.
Dica: Seja claro e prove sua masculinidade antes ou ela pode confundir roupa-mulher-homem-roupademulhercomhomem...
Perdi meu ursinho de pelúcia, e não consigo dormir sozinho.... Quer dormir comigo?
Bem sentimental... Use-a para seduzir menores de 15 anos...
Derrube uma gota de água na camiseta dela:
Nossa! Você tá toda encharcada, o q você acha de irmos até minha casa para tirar essa roupa molhada?
Certifique-se de que é apenas UMA gota e que a blusa dela não é BRANCA. Se ocorrer uma dessas coisas... Suma!
Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero...
Boa para as lerdinhas... Agora se ela entender...
— Minha vida inteira sonhei com alguém como você...
— Mesmo?
— Só que eu não tenho certeza se é você mesmo...
— Por quê?
— É difícil te reconhecer sem você estar pelada de quatro na minha cama...
Certifique-se de que ela esteja em pré-coma-alcoólico ao dizer isso...
— Abra a boca e fecha os olhos...
— Pra quê?
— Pra quando eu terminar não cair nada no seu olho...
Essa é maldosa!!! MUITO maldosa!!!
Você quer beber alguma coisa? Sou especialista em bebidas quentes que saem rapidinho e você fica com aquele sabor na boca por muito tempo...
Se por acaso ela aceitar, não vá mijar na boca da coitada hein?!? É outra coisa... Você entendeu.
Vamos comer alguma coisa? Eu adoraria uma esfiha aberta... E você?
Torça para ela levar na malícia e dizer: "Eu gosto de banana..."
Se você não quiser me dar um beijo, pelo menos aceita um meu...
Idéia bem mais ou menos de se mandar... Guarde-a para os dias menos inspirados...
Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
Se ela sorrir, passe sem falta!
Continue Lendo…
Boas Cantadas são aquelas cantadas que deixam a bola da mulher lá em cima, que fazem com que ela se interesse por você, que fazem com que você conquiste a fêmea e cumpra seu papel de homem!
As boas cantadas são difíceis de saírem se você estiver sóbrio e/ou não tem uma boa criatividade. É importante também saber uma boa hora ou ocasião de soltar o verbo para cima do alvo... Por exemplo: Você precisa tirar uma Xerox qualquer, vai à papelaria e ao chegar lá se depara com uma deusa tirando cópias de seu meigo trabalho. Logo, sua mente astuta e maliciosa de garanhão não deixaria essa cena passar em branco sem um comentário "ofensivo" de duplo sentido mais ou menos assim:
— "Reproduzindo né? Quer ajuda...?"
Viram só? Rápido e prático. A não ser que a mulher seja tão burra a ponto de não entender nenhum dos dois sentidos, a reação será no mínimo simpática...
Ou ainda melhor:
No carro, tire as mão do volante e fale a ela com um tom psicopata:
— "Me beija agora ou a gente morre!"
Essa é bem mais eficiente, e com certeza funciona, não sei até que distância do poste, mas funciona!
Então... mais uma vez o Garanhão Alagoano vem ajudar suas pobres almas feias e infelizes a conquistarem de vez a mulher dos seus sonhos rapidamente, só com algumas palavras...Uma lista com cantadas de primeira linha e um comentário pessoal logo abaixo! Pronto para aula?
"Sou como suas vitaminas, faço bem pro seu corpo!"
Boa para soltar nas academias...
Ela diz:
Você tem horas?
E você emenda em seguida:
E você, tem telefone?
Útil quando você estiver sossegado e quiser exercitar sua lábia... (ou os lábios)
Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista...
Se você ouviu essa de "brincar de médico" dela, pode-se brincar de ginecologista, carpinteiro, arquiteto, dentista... tudo!
Desculpe, eu não já fiquei com você antes? Não? Vamos dar um jeito nisso...
Cantada rápida e rasteira para ser usada em lugares onde hajam bastante mulheres. E, obviamente, você não irá vacilar cantando uma só por muito tempo...
Sou novo na cidade, pode me ensinar o caminho até seu coração?
Romântica-Muito-Objetiva... Evite falar logo de cara...
Você é feia, mas eu comeria...
Para ser usada com vagabundas feias que cheguem em você e você não tem nenhum interesse nela (dependendo da resposta...!)
Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria para não te perder.
Essa é bem estilo Garanhão Alagoano. Eu recomendo.
Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos...
Muito boa também... Por mais feia que seja, a mulher sempre gosta de ser elogiada. Mesmo que não seja a mentira mais terrível que existir.
Ei, peidaram... Vamos sair daqui...
Tentativa desesperada de arrastar a mulher pro escurinho... Antes de falar, certifique-se de que não está a sós com ela!
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
Boa para fazê-la rir. Ou correr!
Eu perdi o número do meu telefone....me empresta o seu?
Se a mulher não for fresquinha e te der bola, solte essa... Se não, o resultado provavelmente não será o esperado...
Sabe qual a diferença entre o almoço e o sexo? Não? Vamos almoçar?
Ótima para fazê-la rir.
Câncer de mama mata... Posso fazer o teste em você e talvez salvar sua vida?Se ela estiver bêbada é válida, nunca se sabe...
Você não acha que Deus é homossexual? Ele devia amar os homens quando ele fez você...
Bem romântica... Ideal para igrejas, batizados, enterros...(!)
Essa roupa combina com você... Quase tanto quanto eu.
Dica: Seja claro e prove sua masculinidade antes ou ela pode confundir roupa-mulher-homem-roupademulhercomhomem...
Perdi meu ursinho de pelúcia, e não consigo dormir sozinho.... Quer dormir comigo?
Bem sentimental... Use-a para seduzir menores de 15 anos...
Derrube uma gota de água na camiseta dela:
Nossa! Você tá toda encharcada, o q você acha de irmos até minha casa para tirar essa roupa molhada?
Certifique-se de que é apenas UMA gota e que a blusa dela não é BRANCA. Se ocorrer uma dessas coisas... Suma!
Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero...
Boa para as lerdinhas... Agora se ela entender...
— Minha vida inteira sonhei com alguém como você...
— Mesmo?
— Só que eu não tenho certeza se é você mesmo...
— Por quê?
— É difícil te reconhecer sem você estar pelada de quatro na minha cama...
Certifique-se de que ela esteja em pré-coma-alcoólico ao dizer isso...
— Abra a boca e fecha os olhos...
— Pra quê?
— Pra quando eu terminar não cair nada no seu olho...
Essa é maldosa!!! MUITO maldosa!!!
Você quer beber alguma coisa? Sou especialista em bebidas quentes que saem rapidinho e você fica com aquele sabor na boca por muito tempo...
Se por acaso ela aceitar, não vá mijar na boca da coitada hein?!? É outra coisa... Você entendeu.
Vamos comer alguma coisa? Eu adoraria uma esfiha aberta... E você?
Torça para ela levar na malícia e dizer: "Eu gosto de banana..."
Se você não quiser me dar um beijo, pelo menos aceita um meu...
Idéia bem mais ou menos de se mandar... Guarde-a para os dias menos inspirados...
Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
Se ela sorrir, passe sem falta!
Conhecido também como guitar hero III : Aerosmith, não muda tanto da versão três; o gráfico é praticamente igual os itens e tudo, só muda que é com musicas referente a carreira do aerosmith. Tem depoimentos entre os sets você joga com eles, e todas as musicas são diferentes, que é o que importa.
Não existe um detonado pra esse tipo de jogo, a única forma de detonar eh praticar e mandar ver nas sequências.
\o/
bom jogo.
O dowload desse jogo você encontra na comunidade do orkut do tabaco aditivadoaqui:
http://www.orkut.com.br/CommMsgs.aspx?cmm=41172295&tid=5216866306512265082&na=4
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Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor; sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok! Também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok! vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça, suspirou profundamente e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
__________________________________________________
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou,subiu no trampolim de 10 metros,realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou parajunto da
esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamoscom o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta emimpressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se juntoao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio....
Continue Lendo…
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor; sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok! Também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok! vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça, suspirou profundamente e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
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Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou,subiu no trampolim de 10 metros,realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou parajunto da
esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamoscom o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta emimpressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se juntoao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio....
Como sou democrático tenho que postar para ambos os lados, então achei esse post pela internet e disponibilizei para vocês leitoras e leitores do Tabaco Aditivado!
* Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo;
* Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido murmure: "Coitada!";
* Bata a porta do carro com toda a sua força;
* Chame-o de outro nome quando estiver bem lá…
* Coloque no sereno as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada;
* Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte/estrague o dele;
* Critique a mãe dele;
* Critique o time de futebol dele;
* Deixe suas calcinhas penduradas na válvula do chuveiro;
* Esconda o controle remoto da televisão;
* Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais;
* Ligue para o trabalho dele e diga que precisa digitar uma monografia no computador dele, mas ele não está funcionando direito e que está sentindo um cheiro estranho de queimado;
* Mexer no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição;
* Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra;
* Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas;
* Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem por completo;
* Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: "Você bebeu seu coisa à toa?"
* Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional;
* Quando ele não conseguir arrumar alguma coisa, diga-lhe: "Precisamos chamar um homem para dar um jeito nisso, né bein?"
* Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" Choramingue escondendo a face e diga "Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro."
* Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho;
* Roube-lhe todo o lençol;
* Se algum homem se insinuar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas "rindo da cara do mané";
* Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: "Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã.
* Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde;
* Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia;
* Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância;
* Sempre vá ao banheiro em grupo;
* Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;
* Trate-o com objectividade científica e diga: "Já tive 3 namorados/noivos/maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
* Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
* Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.
Continue Lendo…
* Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo;
* Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido murmure: "Coitada!";
* Bata a porta do carro com toda a sua força;
* Chame-o de outro nome quando estiver bem lá…
* Coloque no sereno as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada;
* Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte/estrague o dele;
* Critique a mãe dele;
* Critique o time de futebol dele;
* Deixe suas calcinhas penduradas na válvula do chuveiro;
* Esconda o controle remoto da televisão;
* Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais;
* Ligue para o trabalho dele e diga que precisa digitar uma monografia no computador dele, mas ele não está funcionando direito e que está sentindo um cheiro estranho de queimado;
* Mexer no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição;
* Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra;
* Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas;
* Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem por completo;
* Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: "Você bebeu seu coisa à toa?"
* Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional;
* Quando ele não conseguir arrumar alguma coisa, diga-lhe: "Precisamos chamar um homem para dar um jeito nisso, né bein?"
* Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" Choramingue escondendo a face e diga "Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro."
* Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho;
* Roube-lhe todo o lençol;
* Se algum homem se insinuar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas "rindo da cara do mané";
* Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: "Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã.
* Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde;
* Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia;
* Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância;
* Sempre vá ao banheiro em grupo;
* Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;
* Trate-o com objectividade científica e diga: "Já tive 3 namorados/noivos/maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
* Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
* Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.
Aviões do Forró - Simbora Beber
Sexta, dia de "Sexta com Música" no Tabaco Aditivado, e hoje com o hit que marcou meu São João, da galera que ficou aqui em casa, que foi para o Forró do Piu Piu e de tantos outros que curtiram o São João ouvindo essa música ou quem sabe até outras. EU BEBO Água, que passarinho não BEBE, que tubarão não NADAAA!...
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Como muitos homens – e acredito que as mulheres também façam isto uma vez na vida – peguei-me pensando, alguns dias atrás, em como seria a mulher perfeita…
Não aquela Angelina Jolie, que não conhecemos e que todos queremos comer, mas a companheira ideal, lembra? Aquela pra se conviver por uma vida ou mais… será que existe? Claro que todos fazemos das nossas experiências anteriores a base para a nossa mulher perfeita – cada um com a sua, pois a minha não divido com ninguém.
A cada namorada, a cada mulher que conhecemos levamos algo conosco, senão algo que gostamos, pelo menos temos a certeza do que não queremos para nós; e isso é muito mais importante.
Companheiras todas são, cada uma à sua maneira… Então o que faria de uma mulher “comum” a minha perfeita? Sim, os olhos verdes e os cabelos ruivos (naturais, de preferência), que sempre idolatrei fariam parte dela… pele branquinha; nem muito gorda, nem muito magra; deveria ser baixinha – não tem como eu, de 1,65m querer uma mulher de 1,90m do meu lado… peito e bunda, se não fosse pedir demais – mas nunca é demais por ser perfeita… boca de veludo, um perfume que embriaga e olhos que transmitem confiança… e seneridade. Não precisa saber escutar, porque eu não falo muito, mas precisa ter idéia do que eu estou falando; concordar e discordar é o de menos, mas tem que ter idéias próprias, opinião… isso me faria acreditar que ela me escolheu por algum motivo – lógico ou ilógico. É… inteligência faz parte da minha mulher perfeita; mas não apareça uma intelectualóide, devoradora de livros, que saiba e só saiba falar de Gabriel Garcia Marquez, que tenha lido Marx em três diferentes línguas, das mostras de cinema francês que já vira, ou das obras de Renoir, Picasso e Rembrandt. Prefiro uma que saiba apenas diferenciar um quadro de Picasso de uma escultura de Michelangelo, aquela que quase implora para eu acompanhá-la a uma comédia romântica no cinema, pra ficar de mãos dadas com ela e achar aquilo, como diria uma amiga… fofo. Sim, uma que saiba indicar Madagascar, Deu a Louca na Chapeuzinho, Shrek ou Nemo, porque são engraçados e, ao mesmo tempo, são inteligentes, sem cair no ‘boring’ das películas francesas. Ela me chama para assistir O Poderoso Chefão à noite, e não acabamos de assistir, pois o clima esquenta quando Marlon Brando é baleado.
A mulher perfeita é aquela que curte festas, gosta de ir acompanhada e se diverte assim; quer liberdade para dançar, mas dança só para mim… todos olham admirados para o jeito desinibido dela dançar e ela não liga, pois geralmente está de olhos fechados ou encarando os meus; não tem medo das críticas alheias, pois sabe que só criticam aqueles que têm inveja e não podem fazer igual. Ela gosta de música eletrônica, se requebra como louca com qualquer bate-estaca mas, em casa, prefere ouvir minha interpretação de Julio Iglesias aos sussurros em seu ouvido. É aquela que pode não entender, mas respeita minhas amizades e compreende a vontade de sair apenas com eles de vez em quando; ela não exige, mas tem e aproveita o direito de sair sozinha também; e eu sempre me preocupo, pois assim como eu a encontrei, numa festa, ela pode encontrar outro; e toda vez que ela volta para mim no fim da noite, eu me sinto melhor.
Ela gosta de vinho branco doce alemão, a despeito do que diz qualquer sommelier… toma champagne italiana em taça de metal, comprada em uma feira de garagem de uma igreja por R$3,00, U$2,00 ou £1,00 É a que brinda olhando nos meus olhos, enxergando minha alma e sabendo, mesmo sem eu dizer, que meu amor por ela não tem fim, pois meus olhos dizem essas coisas. Ela é independente, mas precisa de carinho; é aquela que gosta de ter o próprio espaço mas, mesmo brigados, dormimos abraçados, de conchinha ou com a cabeça no meu peito; e eu não canso de afagar os seus cabelos, mesmo que ela esteja dormindo há mais de meia hora; ela não tem medo do hálito matutino, sabe que a amo e não é o gosto de guarda-chuva que vai atrapalhar um beijo de bom-dia…
A mulher perfeita tem uma árvore… aquela velha árvore da rua, que tem flores grandes e brancas e toda vez que ela sai de casa, tem que passar ao lado e tocar o tronco, como quem pede uma benção. Ela tem um amor grande pela natureza, entende os animais e o sofrimento nas marcas das plantas… e, sem parecer piegas, se compadece disso. Eu penso até que ela entende melhor os animais que a mim, mas isso não me importa pois os animais vão até ela e ela vem até mim. Não se dá bem com a tecnologia; tudo parece ter curtos-circuitos nas mãos dela; tem um celular de última geração para apenas tirar fotografias; e ela ama tirar fotos, mas não de aparecer nas mesmas.
Tem que gostar de esportes, entende muito mais que eu, mas não é fanática por isso; “Sair hoje? Mas hoje tem Barca x Manchester United na tv!”. Praticou duas ou três artes marciais quando menor, para aprender a se defender; pratica sua meditação enquanto eu tomo banho, ou mesmo na manhã que eu durmo até mais tarde. Alonga-se, deliciosamente, ao acordar e faz uma massagem incomparável para eu dormir. E, mesmo quando estou dormindo, ela me acorda, me seduz - e como ela sabe provocar - fazemos amor a noite toda e, na manhã seguinte, nossas energias estão renovadas, pois amor, com a mulher perfeita, não cansa, mas revigora, pois ela goza e sabe me fazer gozar.
Não fala “eu te amo” desde nosso primeiro beijo, pois não sentia isso naquela hora… sabe que uma paixão se transforma em amor com o tempo, mas que o amor nunca acaba, podendo se transformar em cumplicidade, em fraternidade… ela sabe que não se pode explicar o amor, que podemos apenas senti-lo dentro de nós… e esta falta de palavras não a deixa preocupada, pensando se eu a amo, adoro, é minha amiga ou irmã, pois tem certeza de que estes quatro sentimentos fazem parte do que eu sinto por ela.
Estranho falar da mulher perfeita… a cada pessoa que conhecemos subimos um degrau na escada da nossa perfeição; e continuamos, apesar de sabermos que esta escada ultrapassa o infinito, pois essa perfeição macroscópica, simplesmente, não existe… difícil falar de alguém que amamos e deixamos de lado por motivos imperfeitos.
Texto : Maurício Eder
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O fato narrado é real e aconteceu no curso de Engenharia da Univ. São Judas Tadeu, tornando-se uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: viajaram juntos, faltaram a prova e resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram na terça, sendo que a prova foi na segunda.
Dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :
Qual pneu furou?
- 1. Anvisa proíbe Danone de veicular propagandas de iogurte
- 2. Ônibus atropela pedestre no Rio Vermelho
- 3. Bafômetro flagra motorista que usou anti-séptico bucal
- 4. Globo planeja lançar edições do Som Brasil em DVD
- 5. Bandido em fuga atinge 11 carros na marginal Tietê
- 6. Assaltantes roubam R$361 de 5 ônibus em Salvador
- 7. Tráfego será modificado no Chame-Chame por 30 dias
- 8. Bill Gates deixa a Microsoft
- 9. OMS: água contaminada mata 28 mil por ano no País
- 10. Acidentes interditam três pistas da Marginal do Pinheiros
E aí galera do Tabaco Aditivado, fiquei meio surpreso com Happy Tree Friends, porque saiu semana passada 2 episódios e ainda o Trailer do Jogo False Alarm, teve o episódio normal, um especial e o trailer e eu nem vi, só fui ver hoje. Vou pedindo desculpas, mas aqui nesse post eu me redimo postando os que faltavam da semana passada e o dessa semana! ^^
Happy Tree Friends - Books of Fury
Happy Tree Friends - Snip Snip Hooray!
Happy Tree Friends - False Alarm (Part 1)
Caso queiram fazer o Download do jogo que é procedente o Trailer acima é só clicar aqui!
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Happy Tree Friends - Snip Snip Hooray!
Happy Tree Friends - False Alarm (Part 1)
Caso queiram fazer o Download do jogo que é procedente o Trailer acima é só clicar aqui!
Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.
- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas. " Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafézinho?
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
- Mas tu és um asno, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Estamos comendo gerentes há quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não… Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!
Estakazero - Encosta n'eu
É verdade São João acabou! =/
Ano que vem tem mais! =D (Acho que isso serve de consolo! uhsauhsahuhsasa)
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa.
Vejam os exemplos :
Cão .......................melhor amigo do homem
Cadela ...................puta
Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta
Touro ....................homem forte
Vaca ......................puta
Pistoleiro ...............homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira .............puta
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da
vida.
Mulher da vida .......puta
O galinha ...............o "bonzão", que traça todas
A galinha ...............puta
Tiozinho .................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta
Feiticeiro ...............conhecedor de alquimias
Feiticeira ...............puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delubio .........políticos
A mãe deles ........... putas
A história da humanidade é permeada de mitos e factóides. Falsas afirmações que, de tanto ditas, tomam ar de verdade. Claro que a informática, e principalmente a internet, não escapariam de uma série de afirmações que têm sua confiabilidade questionável. E é por isso que nós iremos esclarecer alguns desses mitos para vocês leitores, de forma fácil e rápida!
>>> Dois antivírus simultâneos dobram a proteção do computador
Não é verdade. Muitas pessoas acreditam que o uso de dois antivírus duplica a eficiência na prevenção de pragas virtuais, mas isso não acontece. Um programa antivírus faz a monitoração constante dos arquivos acessados, programas executados e também alterações em registros e configurações do sistema.
Dois programas fazendo a mesma coisa podem gerar conflitos: eles podem ter reações de defesa por considerar que o outro antivírus se comporta como uma praga, verificando o sistema constantemente. A reação pode ser tentar bloqueá-lo, deixando seu sistema instável.
Outro ponto importante é o desempenho. Dois programas realizando as mesmas tarefas consomem mais recursos de hardware, podendo também gerar lentidão do sistema.
Então, fica esclarecido: antivírus é apenas um, sempre atualizado.
>>> Formatar o HD inúmeras vezes pode estragá-lo
O que pode ser considerado um problema é o tempo que leva para formatar e reinstalar tudo novamente, porém não vejo outros contras em formatar o HD inúmeras vezes. Existe uma série de outros fatores mais importantes e relevantes que influenciam na vida útil do HD, como variações de voltagem e impacto durante o uso. Claro que todo componente eletrônico tem vida útil e uma hora vai apresentar problemas, mas não é a formatação constante que irá apressar a necessidade de troca.
>>> Windows é muito vulnerável
Essa frase está associada a muitas opiniões e até mesmo muito fanatismo dos seguidores do Linux, do MacOS e, claro, do Windows. É notório que a Microsoft evolui gradualmente ao longo dos anos com seu sistema operacional. Eu, honestamente, não julgo o Windows vulnerável, se configurado adequadamente, suportado por programas de segurança e tendo um uso consciente por parte de seus usuários.
A quantidade de vulnerabilidades descobertas no Windows se dá por um fator simples: exposição de mercado. O Windows é o sistema mais usado do mundo e, além disso, muitas pessoas dedicam-se a buscar suas vulnerabilidades para explorá-las. Todos os sistemas possuem falhas, que são freqüentemente descobertas e corrigidas de forma geralmente rápida.
>>> HD cheio deixa o computador lento
Muitas pessoas têm a idéia de que a quantidade de arquivos salvos em disco pode influenciar o desempenho do sistema, o que é um equivoco. Ter muitos arquivos armazenados não compromete o desempenho. O único problema que um HD lotado pode gerar no sistema é a falta de espaço para criar arquivos temporários requisitados pelos programas.
>>> Mac precisa de hardware proprietário e não tem muitos programas
Esse mito já teve certo fundamento, mas há muitos – muitos mesmo – anos. Hoje os computadores da Apple vêm com arquitetura de processadores da Intel e possuem versões dos principais softwares de mercado, além de um sem número de aplicações gratuitas e pagas disponíveis na rede.
>>> Nada no meu PC pode interessar a um hacker
Grande erro. Seu comportamento, principalmente se realiza compras on-line, é um grande atrativo para criminosos virtuais, sedentos por se apoderarem de seus dados bancários e de cartão de crédito. Todo computador ligado à rede está, de certa forma, vulnerável a ataques. Por esse motivo é sempre importantíssimo manter o sistema operacional atualizado, antivírus instalado e outros programas como anti-spyware, firewall e etc.
>>> Dobrar a memória dobra o desempenho do computador
Isso não é verdade. O aumento de memória irá, certamente, aumentar o desempenho do computador, mas afirmar que o desempenho será o dobro é irreal. Na prática, você sentirá mudanças no funcionamento se seu computador usar com freqüência a memória virtual. Nesse caso, acrescentando mais RAM o PC vai parar de consumir a memória virtual, trazendo a percepção de melhora no desempenho.
>>> Mande este e-mail para 100 pessoas e ganhe um celular
Correntes, correntes e correntes. Elas são uma das maiores pragas virtuais da atualidade. Não acredite em nenhuma dessas pegadinhas. Não repasse esse tipo de e-mail nem dê importância a eles. Outra coisa importante: a Receita Federal não entra em contato com você por e-mail para regularizar seu CPF e bancos não mandam links em e-mails. Ah, e é claro. Cartão virtual de pessoas que você não conhece? Pode ter certeza que é um vírus. Não abra.
>>> A internet vai eliminar os livros
Não é simples assim. O habito de ler é milenar e os computadores não irão, em um espaço curto de tempo, conseguir substituir o ritual de leitura das pessoas. Hoje um dos mais famosos sites de comercio eletrônico do mundo, a Amazon, vive de vender, dentre outras coisas, livros. A grande maioria das pessoas não tem paciência de ler um texto muito grande na tela do computador, além de, em muitos casos, não ser confortável. Os livros ainda terão vida por muitos e muitos anos.
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>>> Dois antivírus simultâneos dobram a proteção do computador
Não é verdade. Muitas pessoas acreditam que o uso de dois antivírus duplica a eficiência na prevenção de pragas virtuais, mas isso não acontece. Um programa antivírus faz a monitoração constante dos arquivos acessados, programas executados e também alterações em registros e configurações do sistema.
Dois programas fazendo a mesma coisa podem gerar conflitos: eles podem ter reações de defesa por considerar que o outro antivírus se comporta como uma praga, verificando o sistema constantemente. A reação pode ser tentar bloqueá-lo, deixando seu sistema instável.
Outro ponto importante é o desempenho. Dois programas realizando as mesmas tarefas consomem mais recursos de hardware, podendo também gerar lentidão do sistema.
Então, fica esclarecido: antivírus é apenas um, sempre atualizado.
>>> Formatar o HD inúmeras vezes pode estragá-lo
O que pode ser considerado um problema é o tempo que leva para formatar e reinstalar tudo novamente, porém não vejo outros contras em formatar o HD inúmeras vezes. Existe uma série de outros fatores mais importantes e relevantes que influenciam na vida útil do HD, como variações de voltagem e impacto durante o uso. Claro que todo componente eletrônico tem vida útil e uma hora vai apresentar problemas, mas não é a formatação constante que irá apressar a necessidade de troca.
>>> Windows é muito vulnerável
Essa frase está associada a muitas opiniões e até mesmo muito fanatismo dos seguidores do Linux, do MacOS e, claro, do Windows. É notório que a Microsoft evolui gradualmente ao longo dos anos com seu sistema operacional. Eu, honestamente, não julgo o Windows vulnerável, se configurado adequadamente, suportado por programas de segurança e tendo um uso consciente por parte de seus usuários.
A quantidade de vulnerabilidades descobertas no Windows se dá por um fator simples: exposição de mercado. O Windows é o sistema mais usado do mundo e, além disso, muitas pessoas dedicam-se a buscar suas vulnerabilidades para explorá-las. Todos os sistemas possuem falhas, que são freqüentemente descobertas e corrigidas de forma geralmente rápida.
>>> HD cheio deixa o computador lento
Muitas pessoas têm a idéia de que a quantidade de arquivos salvos em disco pode influenciar o desempenho do sistema, o que é um equivoco. Ter muitos arquivos armazenados não compromete o desempenho. O único problema que um HD lotado pode gerar no sistema é a falta de espaço para criar arquivos temporários requisitados pelos programas.
>>> Mac precisa de hardware proprietário e não tem muitos programas
Esse mito já teve certo fundamento, mas há muitos – muitos mesmo – anos. Hoje os computadores da Apple vêm com arquitetura de processadores da Intel e possuem versões dos principais softwares de mercado, além de um sem número de aplicações gratuitas e pagas disponíveis na rede.
>>> Nada no meu PC pode interessar a um hacker
Grande erro. Seu comportamento, principalmente se realiza compras on-line, é um grande atrativo para criminosos virtuais, sedentos por se apoderarem de seus dados bancários e de cartão de crédito. Todo computador ligado à rede está, de certa forma, vulnerável a ataques. Por esse motivo é sempre importantíssimo manter o sistema operacional atualizado, antivírus instalado e outros programas como anti-spyware, firewall e etc.
>>> Dobrar a memória dobra o desempenho do computador
Isso não é verdade. O aumento de memória irá, certamente, aumentar o desempenho do computador, mas afirmar que o desempenho será o dobro é irreal. Na prática, você sentirá mudanças no funcionamento se seu computador usar com freqüência a memória virtual. Nesse caso, acrescentando mais RAM o PC vai parar de consumir a memória virtual, trazendo a percepção de melhora no desempenho.
>>> Mande este e-mail para 100 pessoas e ganhe um celular
Correntes, correntes e correntes. Elas são uma das maiores pragas virtuais da atualidade. Não acredite em nenhuma dessas pegadinhas. Não repasse esse tipo de e-mail nem dê importância a eles. Outra coisa importante: a Receita Federal não entra em contato com você por e-mail para regularizar seu CPF e bancos não mandam links em e-mails. Ah, e é claro. Cartão virtual de pessoas que você não conhece? Pode ter certeza que é um vírus. Não abra.
>>> A internet vai eliminar os livros
Não é simples assim. O habito de ler é milenar e os computadores não irão, em um espaço curto de tempo, conseguir substituir o ritual de leitura das pessoas. Hoje um dos mais famosos sites de comercio eletrônico do mundo, a Amazon, vive de vender, dentre outras coisas, livros. A grande maioria das pessoas não tem paciência de ler um texto muito grande na tela do computador, além de, em muitos casos, não ser confortável. Os livros ainda terão vida por muitos e muitos anos.
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