Maconha: O cigarro do diabo!

Cansados de tantas mentiras? Finalmente revelareis toda a verdade sobre a...

Maconha: O cigarro do diabo!

* A origem

A planta da maconha teve origem milênios atrás, quando Lúcifer (O satan) palitou os dentes com um pedaço de galho e depois o jogou fora. Infectado com a saliva diabólica, o inofensivo galho gerou a terrível planta Cannabis (Planta que gera a maconha), que se espalhou pelo mundo com uma velocidade maior que o boato de que os Jonas Brothers vão tocar no Brasil!

* O tráfico

Proibida pelas religiões e pelos governos de quase todo o mundo porque eles queriam fumar tudo sozinhos, o tráfico logo surgiu para suprir as necessidades do povo comun, que também queria saber qual é que era a dessa droga maluca (Tabaco aditivado xp). Hoje em dia, o tráfico é feito de todo jeito e em qualquer lugar, tal a cara-de-pau dos traficantes, que colocam 'a erva' até no chá das velhinhas do asilo (Nada comprovado, só brincadeira ;D)

* O vício

Após a primeira tragada o pobre jovem está imediatamente condenado a passar o resto de seus dias dependete da droga, pois não consegue mais parar. O jovem fuma quando acorda, quando escova os dentes, quando toma café-da-manhã, na aula, no almoço, na janta, na balada, no MSN, no Orkut e até no Second Life! (Joguinho virtual, tipo The Sims. ^^)

* O usuário

Normalmente, são jovens desiludidos com a política, com os rumos da economia mundial, com as premiações do VMB e que acreditam que o RBD vai voltar (Tá legal, confesso que esse fui eu que inventei, mais ficou engraçado ;p) , que são as principais vítimas deste vício acachapante. Pressionado por outros jovens chateados com a elevação do dólar, que acabou com seus sonhos de ir para a Disney, a vítima inocente e sem personalidade cede à tentação.

* Os sintomas

Ao tragar o cigarrinho maldito, o jovem tosse imediatamente, para em seguida começar a rir e tossir simultaneamente. Nesse estágio, com o pulmão a tossir e o diafragma contraindo-se devido às risadas, o corpo entra em conflito e o jovem passa a sofrer convulsões. Os colegas, chapados e confusos, o levam até um posto de gasolina e lá ele é colocado dentro de um boneco maluco, destino final de muitos jovens maconheiros. Então, lembre: na próxima vez que você vir um boneco de posto de gasolina, lá dentro, convulsionando, existe mais uma vítima da maconha - o cigarro do diabo!

Fonte: Revista Capricho- Coluna do Jerri

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Tirinha

Clica que ela cresce ^^.

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Trabalho Mole

E você ainda fala que seu trabalho é ruim? OO'
Imagine esse. ;p (Pense nisso ^^)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk³³
(Obs.: Nada contra quem trabalha assim. ;x)

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Pegadinha do banheiro

Você reclama que a sua namorada (Pode ser usados em primas e irmãs também. ;D) demora demais para se arrumar e ela nunca te dá atenção?
Bem, um “pouco” de talco e um secador de cabelo podem dar um jeito.



Esse vídeo está mais para “como fazer uma maquiagem chinesa em 3 segundos” do que uma pegadinha de banheiro. kkkkkkkkkkkkk³³ ;p

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Tirinha

Clica que Cresce! Tirei do Pryscila-Freeakomics

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Gordo só faz Gordice

Will, o que deu em você hein? oO'

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Prefiro Minha Bicicleta!

OMFG! Clica que Cresce!

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Ping Pong com Nunchaku

O vídeo é uma propaganda do N96 da Nokia com Bruce Lee Jogando um pouco de ping pong! Fácil, fácil! xD

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Piadinha

Dois sujeitos eram lavadores de vidros em edifícios, destes que ficam pendurados nos andaimes, do lado de fora do prédio. Certo dia, estavam no vigésimo terceiro andar de um edifício comercial, quando o negão começa a gemer e fala para o outro que precisava urgentemente dar uma cag#da. Ele diz:

-Cara! Tem que ser agora, não tem jeito de segurar.

-Tá maluco! Cê vai fazer isto em cima do pessoal lá em baixo? – pergunta o companheiro.

-Eu não consigo segurar até a gente descer o andaime. Tem que ser agora.

O outro tem um idéia:

-Bate aí na janela e pede para a secretária abrir e deixar você ir ao banheiro.

Dito e feito. A secretária abriu e o negão correu para resolver o seu problema. Quando ele está lá, “aliviando”, ouve uma gritaria impressionante. Ao sair, fica sabendo que o cabo do andaime quebrou e o companheiro dele se arrebentou no chão lá em baixo.

Antes do enterro, no velório, estava todo o pessoa da empresa onde eles trabalhavam, a viúva e os amigos do morto. Aí chega o patrão e pede a palavra, e todo mundo fica quieto para ouvir o discurso do homem. Ele começa falando para a viúva:

-Sei que foi uma perda insubstituível, mas posso, pelo menos, tentar amenizar o sofrimento da família. Sei que a senhora paga aluguel, vou dar uma casa para resolver este problema. Darei também um carro, pra que você não precise mais andar de ônibus. Como as crianças ainda são pequenas, vou pagar o estudo delas até a faculdade. E para o sustento da família, darei à senhora mensalmente mil reais.

A esposa do negão ouviu aquilo tudo e foi ficando com uma p#ta raiva. Até que não aguenta mais e fala baixinho no ouvido dele:

-E o bunitão tava lá, c#gando, né?! Inútil!

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Como Fazer Música no Celular

Você que está naquela fila e está cansado dos mesmo joguinhos de sempre do seu celular, e ta afim de ouvir alguma música mas seu celular não possui mp3 player? Seus problemas acabaram. Eis que o Tabaco Aditivado lhes mostra a solução, agora com essas dicas abaixo, você pode tocar todo tipo de música no seu celular, apenas usando o barulho do teclado! Veja abaixo a lista de músicas:

Mary Had A Little Lamb
3212333, 222, 399, 3212333322321 or
3212333, 222, 133, 3212333322321

Jingle Bells
333, 333, 39123, 666-663333322329, 333, 333, 39123, 666-6633, 399621

Frere Jacques
1231, 1231, 369, 369, 9*9631, 9*9631, 111, 111

Olympic Fanfare
3-9-91231, 2222-32112312, 3-9-91231, 2222-32112321

The Butterfly Song
963, 23621, 3693236236932362, 963, 23621

Happy Birthday
112, 163, 112, 196, 110, 8521, 008, 121

Deck The Halls

9+ |6| 3 2 1 2 3 1

|2 3 6 2| 3+ |2| 2 1 2- 9+ |6| 3 2

1 2 3 1 |2 3 6 2| 3+ |2| 2 1 2-

2+ |3| 6 2 3+ |6| 9 2

|1 2 6 9| #+ 9 6 3- 3+ |2| 2 1

1 2 3 1 |# # # #| 9- |6| 3 2 1-

We Wish You A Merry Christmas

1 3 |3 6 3 2| 1 1 1 4 |4 6 4 3| 2 1 1 9 |9 # 9 6|

3 1 |1 1| 1 6 2 3-

1 3 3 3 2- 2 3 2 1 1- 6 9 |6 6 3 3| #

1 |1 1| 1 6 1 2-

The Little Drummer Boy

1- 1 2- 2 2 |3 2| 3 2- 2-

1 1 2 3 3 3 3 |6 3| 6 2- 2-

2 3 6 9 9 9 # |9 6| 3 2- 2-

1 2 3 6 6 6 9 |# 9| 6 3-

|9 6| 3 2- |6 3| 2 1- 1-

1- 1 2 2 2 2 |3 2| 3 2- 2-

|2 1| 2 1- 1-

Ninety-Nine Bottles Of Pop

|6 6 6 1 1 1 6 6 6| 6+

|9 9 9 2 2 2| 9- 3 |3| 3+

|3 3 3| 3+ |1 1 1 2 2 3|

|6 6 6| 6+

Pop Goes The Weasel

2 |2| 3 |3 6 # 6| 2 |1|

2 |2| 3 |3| 6+ 2 |1|

2 |2| 3 |3 6 # 6| 2+

|#| (P) (P) 3 |9| 6+ 2+

Bingo

|1 6 6 1 1 2 2 1 1|

|3 3 6 6| 9 3 9 9 |# # #|

6 6 |9 9| 9 3 3 |6 6 6 3|

|3 1 2 3| 6 |6|

Twinkle, Twinkle Little Star

1 1 9 9 # # 9- 6 6 3 3 2 2 1-

9 9 6 6 3 3 2- 9 9 6 6 3 3 2-

1 1 9 9 # # 9- 6 6 3 3 2 2 1-

Here Comes Santa Claus

1 6 |3 3| 2 1 6 |3 3| 2

1 9 |9 9| 6 9- 1 |9 9| 6 |3 3|

1 9 6 |3 3| 1 # # 9 #-

6 # 9 6 3 9 6 3

2 2 6 3 2 1- 6 # |9 9| 6

6 # 9 3 |9 9| 6 3 2 1-

Jingle Bells

|1 9 6 3| 1 ||1 1|| |1 9 6 3|

2 |2 9 6 3| 2 (P) |# # 9 6| 9 (P)

|1 9 6 3| 1 (P) |1 9 6 3| 2 (P) |1|

|1 6 3 2 9 9 9 9 # 9 6 3| 2

|6 6| 6 |6 6| 6 |6 9 2 3| 6 (P)

|9 9 9 9 9 6 6 6 6 6 3 3 6| 3 9

|6 6| 6 |6 6| 6 |6 9 2 3| 6

|9 9 9 9 9 6 6 6 6 # # 9 3| 1

Mary Had A Little Lamb

3 |2 1 2 3 3| 3

|2 2| 2 |3 9| 9 3 |2 1 2|

|3 3 3 3 2 2 3 2| 1

Here We Come A-Wassailing

1 |2| 3 |2| 1 |2| 3 |2| 1 |6| 6 |6| 6-

# |#| 9 |3| 9+ 6 |3| 2 |1| 2 |3| 6+

|2 3| 6 |# 9| 6 |2 3 6 6 # 9|

6 |3 6| 9 |# 6 9 3 2 1 2| ||3|| |6 2|

6 |3 6| 9 |# 6 9 3 2 1| 1-

O Christmas Tree

1 |3| ||3|| 3 6 |9| ||9|| 9+ |9 6 9| # 2

6 3 1 |2| ||2|| 2 3 |6| ||6|| 6+ |6|

|3 6| 9 2 6 3 (P) |9 9 6| #+ |9|

|9 6| 6+ |6 6 3| #+ |9 9 6| 6 1

|2| ||2|| 2 3 |6| ||6|| 6+ |6 3 6| 9 2 6 3

Joy To The World

# |9| ||6|| 3+ |2| 2 1 1 |3| 6+ |6|

9+ |9| #- |# # 9 6 3 3| ||2|| |1 #|

|# 9 6 3 3| ||2|| |1 1 1 1 1| ||1 2||

9# ||6 3|| |2 2 2| ||2 3|| 6+ ||3 2||

|1| # |9 6| ||3|| |2 3| 3 2 1-

We Three Kings

9 |6| 3 |1 2 3 2| 1 (P) 9 |6|

3 |1 2 3 2| 1 (P) 3 |3| 6 |6|

9 |9 # 9 9 6 9 6| 3 |2| 1+

3 |9| 6 |6| 6 |1| 6 |2| 6 (P) 6 |6|

6 |1| 6 |2| 6 (P) 3 |3| 6 |9|

# |9| 6 |9| 3 |3| 3 |1| 3 |2| 3+

O Come All Ye Faithful

6 6- 1 3 6- 1- 9 6 9 # 9- 6 6

6- 3 2 3 6 9 # 3- 2+ |1| 1-

#- 6 3 9- 6- 3 6 2 6 3+ |2| 1 6

6 3 6 9 6- 1 9 9 6 9 # 9- 6 9

# 9 6 3 2- 3 # 9- 6+ |3| 3-

She’ll Be Coming Around The Mountain

2 3 6 6 6 6 3 2 1 2

3- 3 6 9 9 9 9 # 9 6 3

6- # 9 6 6 6 6 3 2 2 2

1 1 1 1 9 6 3 2 1 1 1 1

6 3 1 2 3-

Old MacDonald Had A Farm

|3 3 3 1 2 2 1 9 9 6 6|

3+ |1 3 3 3 1 2 2| 1

|9 9 6 6| 3+ ||1 1|| |3 3 3| ||1 1||

|3 3| 3 ||3 3|| |3| ||3 3|| |3| ||3 3 3 3|| |3 3|

|3 3 3 1 2 2 1 9 9 6 6| 3-

Ring Around The Rosy

|3 3 2 6| 3 2 |3 3 2 6|

3 2 3 2 3 |2 2| 3 3 1-

Sakura, Sakura

6- 6- 6- 6- 6- 9- 6- 3- 6- 9- 6- 6-

6- 3- 6- 3 6 9- 3- 6- 3- 6- 6- 6- 3-

(P) (P) # # # 9- 9- (P) # # # 9- 9- 6- 6-

9- 6- 2- 3- (P) (P) 2 2 3- 2 2 3-

2 3 6 3 2 |3 2| 1 9 6 9 # 9 |9 6| 3 2 3- 9 6

6- 2- 3 6 9 6 3- 9- # 9 9 6 3 3 2 2

1 1 2 2 (P) (P) # # 9- 6 3 2 3 6 1 2 2

6- 6- 6- 3- 6 6 9- 6 6 9- 6 3 2 3

6 |3 6| 2 2 (P) (P) 6- 2- 6 6 3 3 1 1 2 2

(P) (P) 6 6 9 (P) 6 6 3 (P) 6 (P) 6 (P) 6

Rudolph The Red-Nosed Reindeer

|3 2 3 9 3 #| 6 |2 9| 3 |3| 9 6 |3| 9 |3 #| 6 |2|

|9| 3 |3| 9 6 3- 2- 2- 1- 2- 6 # #- 9- |3 6| 3 1 #

6 3- |3 6 3 6| 3 # 9- |2 3| 2 1 9 6 3-

|3 6 3 6| 3 6 1- |3 6| 3 1 # 6 3-

|3 6 3 6| 3 6 3- |2 3| 2 1 9 6 3-

|3 6 3 6| 3 9 3- 9- #- #- # 9

6- 9- 3- 1 2 3 6 #- #- 6 6 9 #

9 6 9- |3 6| 3 1 # 6 3- |3 6 3 6| 3 6 3-

6- 9 6 # 9- |3 6 3 6| 3 9 3-

Happy Birthday To You

1 1 2 1 6 3- 1 1 2 1 9 6-

1 1 # 9 6 3 2- # # 9 6 9 6

When The Saints Go Marching In

1 3 6 9- 1 3 6 9-

1 3 6 9- 3- 1- 3- 2-

3 3 2 1- 1 2- 9 9 9 6-

3 6 9- 3- 2- 2- 1-

I’ve Been Working On The Railroad

3+ |1 3 1 3 6| 9- 3- #+ |#| 3 6 9-

3+ |1 3 1 3 6| 9- 3+ |3| 6+ |6| 6 9 6-

6+ |6 3 6 9 6| 3- 1- # |# # 3 3 6 6| 9-

2 |3 6 3 6 2| 1- 6- 9+ |#| 9 6 3-

|9 9 9 9 6 6| 6 1- 3- |9 9 9 9 6 6| 6 9 6 3 1

|9 9 9 9 3 3| 3 #- #- |# # # #| 9 6 3-

6- 3- |1 1| 1 3- 6 6 |3 3| 3 6 3 2 1

6- 3- |9 9| 9 9- |# # # #| 9 6 3-

Ten Little Indians

3 |3 3| 3 |3 3| 9 |# #| 9 3

6 |6 6| 6 |6 6| 2 |6 6| 2 1

|3 3 3 3| 3 |3 3| 9 |# #| 9 3

# |# #| 2 2 3-

The Farmer in the Dell

|1| 2 |2| 2 |2| 2+ (P)

|2| 6 |6| 6 |6| 6+ (P)

9+ 9 |#| 9 |6| 2 |3| 6 |6| 3 |3| 2+

Baa, Baa, Black Sheep

1 1 9 9 |# # # #| 9-

6 6 3 3 2 2 1-

1 |1 1| 9 9 # |# #| 9 9

6 |6 6 3 3 3 3| 2 |2 2| 1-

If You’re Happy

|1 1 3 3 3 3 3 3 2 3| 6 (clap)

|1 1 6 6 6 6 6 6 3 6| 9 (clap)

|9 9 # # # # 1 1 # #|

|6 6 6 3 2 2 6 6 3 3 3 3 2 2 1 3| 2 (clap) (clap)

Humpty Dumpty

1 |1| 3 |3 2 3 2| 1 (P)

3 |3| 9 |9 6 9 6| 3 (P)

|# # # 9 9 9 6 6 6| 3 (P)

|6 6 6 3 3 3 2 3 2| 1

The Noble Duke of York

9 6 3 2 1 2 3- (P)

3 6 6 6 6 6- (P) 6 9 9 9 |9 9|

# |# #| # # 9 9 6 6 2-

The Muffin Man

1 1 3 3+ |6| 9 6 6+ |3|

2 6 6+ |3| 2 1 1+ |1| 1 3 3+ |6|

9 3 3+ |3| 6 6 1 1 3-

London Bridge

9+ |#| 9 6 3 6 9- 2 3 6-

3 6 9- 9+ |#| 9 6 3 6 9-

2- 9- 3 1-

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Braço de Caminhoneiro

Clica que Cresce! x]

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Bombachas Cintilantes - Tertúlia Gay

Mais um "sucécsio" da net, onde gaúchos cantam sobre sua vida e cultura. Bombachas Cintilantes é uma banda que faz uma sátira bem humorada a cultura tradicionalista gaúcha. A primeira música de trabalho do grupo chama-se Tertúlia gay, uma versão escrachada de Tertúlia, um dos clássicos da música do Rio Grande do Sul. Aproveitem o vídeo e eu não tenho nada a ver com isso!

Bombachas Cintilantes - Tertúlia Gay

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Cardápio de verão

Quer ter o cabelo lindo, desinchar, garantir um bronze duradouro? Então coma direito!




EU QUERO: CABELOS FORTES, BRILHANTES E MACIOS

Na mesa: alimentos ricos em vitamina A (cenoura, brócolis, melão, batata doce e abóbora) e vitamina E (gérmen de trigo, cereais integrais, nozes e abacate) garantem o brilho. As proteínas (presentes no leite, nas carnes magras, nos iogurtes, nos queijos e nos ovos) previnem a queda de cabelo e fortalecem os fios. Inclua pelo menos uma porção desses alimentos em cada refeição.

Vitamina fortalecedora:
- ½ pepino
- ½ cenoura
- alecrim a gosto
- 200 ml de leite
Bata tudo no liquidificador e tome 3 vezes por semana, durante 1 mês

EU QUERO: ELIMINAR GORDURINHAS

Na mesa: alimentos que têm bastante água, como alface, tomate, melancia, melão e abacaxi, ajudam a eliminar o excesso de líquido do organismo. Já os vegetais verde-escuros, como espinafre, couve e brócolis, ativam a circulação; nos chás, ervas digestivas, como erva-doce, capim-limão e o boldo, fazem o intestino preguiçoso trabalhar mais. Junte tudo isso e terá um corpo mais magrinho.

Sopa diurética:
- 100 g de peito de frango
- 1 cenoura
- 1 xícara de brócolis
- 1 xícara de espinafre
- 1 xícara de couve-flor
- ½ dente de alho picado

Cozinhe todos os ingredientes em ½ litro de água por 25 minutos. Acrescente 1 colher de sopa de requeijão light e tempere com gergelim torrado. Tome quente ou gelada, de duas a três vezes por semana.

EU QUERO: UMA PELE HIDRATADA

Na mesa: invista em alimentos ricos em vitaminas A, C e B e em zinco. Eles estimulam a produção de colágeno, responsável por sustentar nossa pele e deixá-la mais viçosa. Além disso, ajudam a manter a pele naturalmente hidratada. Aposte também em frutas cítricas (laranja e acerola), carnes magras (peixes e frangos), cereais e folhas verdes.

Salada de frutas turbinada:
- 200 ml de iogurte desnatado
- ½ xícara de granola
- ½ xícara de aveia
- ½ mexerica
- ½ lima cortada em cubos
- 1 fatia de melão cortado em cubos

Em um pote, misture granola, aveia, mexerica e os cubos de lima e melão no iogurte. Se quiser, acrescente mel. Substitua por uma das suas sobremesas uma vez ao dia durante um mês.

EU QUERO: UM BRONZEADO INCRÍVEL

Na mesa: alimentos alaranjados, como cenoura, abóbora, manga, batata doce e papaia, são fontes de betacaroteno. Essa substância estimula a produção de melanina, o pigmento responsável pela cor da nossa pele. As frutas vermelhas, além de gostosas, possuem a vitamina A, que regenera todo o tecido da pele e reforça o bronze. Consuma essas frutas puras ou em forma de sucos e vitaminas. Comece a ingerí-las um mês antes do verão para turbinar o efeito.

Vitamina do bronzeado:
- 1/2 mamão papaia
- 1 cenoura
- 6 fatias finas de abóbora
- 1 copo de iogurte desnatado
- cubos de gelo
Bata tudo no liquidificador. Beba uma vez ao dia, quatro vezes por semana.

Quem deu as informações: Ana Cristina Aversa, nutricionista e personal-diet e Juliana Capatto, nutricionista da Clínica Pedrinola & Rascovski

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Heidi Klum - Propaganda Guitar Hero

Guitar Hero é um ótimo jogo e com esse comercial então, melhor ainda xD Vale a pena os dois!

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Tirinha

Clica que Cresce! Achei no Aqui!

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Do Flerte ao Casamento

Diga aí se tou errado? Tenha medo dessas mulheres! ;D
FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO

Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma…'.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
' Se durar mais de um mês, pronto, já é um…

NAMORO

O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?'.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…. é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…

NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num….

CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou…dançou.
Agora é levar com a barriga…

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

'Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!

(Luis Fernando Veríssimo)

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Solange Alazão - Personal Trainer e Potranca

Revolucionária aula da Personal Trainer e Potranca Solange Alazão, utilizando os conceitos revolucionários do Reality Tension Fusion Fitness, método que busca no dia-a-dia estressante das grandes cidades os elementos para alcançar a boa forma física.

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A crise em 2008, seu bolso e suas expectativas para 2009

Como o Tabaco Aditivado está antenado sobre todos os assuntos da atualidade e do passado também, sempre é bom compartilhar esse conhecimento com nossos leitores. Pois bem um pouco sobre a crise, que é de interesse de todos.

A crise se estende e parece cada dia apresentar um novo fator complicador. Tentamos abordar outros assuntos também relevantes, mas inúmeros leitores seguem preocupados com os rumos da economia. São e-mails e mais e-mails com dúvidas sobre a crise em 2009. Todos estão preocupados, e com razão, afinal a idéia da “marolinha” que passaria sem estardalhaço e não afetaria o Brasil parece definitivamente enterrada. Vamos ser atingidos - já estamos sendo - e de maneira perigosa.

A questão do crédito, já bastante discutida por aqui e em inúmeros veículos da imprensa especializada, ainda não esta sendo eficientemente erradicada. Os bancos não repassam ao sistema financeiro o capital e as facilidades que o governo preparou para economia – dessa forma, o dinheiro continua escasso e caro. As finanças de algumas famílias e o consumo se deterioram.

Adoro a frase que muitos pais usam diante dos desejos dos filhos: “dinheiro não nasce em árvore”. Pois é, não é fácil conseguir dinheiro. No entanto, a retenção do dinheiro e a alta porcentagem dos juros só complicam ainda mais a situação. Já reclamei e volto a praguejar: os juros nesse patamar chegam a ser um verdadeiro crime. Mas hoje falaremos de outra coisa, prometo.

O G-20 e os países emergentes
Na última reunião do G-20, grupo das 20 principais nações do mundo, um dos pontos discutidos e considerados primordiais pela maioria dos participantes foi a necessidade de queda dos juros básicos das economias pelo mundo, como forma de não penalizar a cadeia produtiva e a recuperar o crescimento do consumo.

Sozinhos, os países emergentes não agüentarão levar o mundo nas costas por muito tempo, principalmente considerando as proteções comerciais que impedem o livre comércio mundial e melhores condições de negócios entre gigantes e economias emergentes.

Nesse contexto, começam a surgir sinais de contaminação na economia real. Chegamos no ponto central da discussão de hoje: segundo pesquisa do IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística), no mês de outubro o rendimento médio do trabalhador brasileiro foi de R$ 1.258,20, valor que representa queda de 1,3% em relação ao mês anterior.

A diferença aparentemente pequena mostra um sintoma que pode significar o inicio de um período de retração econômica no país - outro bom argumento para início de novos cortes na taxa de juros. Ah, sim, existem outras explicações para esse resultado, como o maior número de pessoas no mercado de trabalho ou mesmo as contratações de temporários para o período de fim de ano. No entanto, a questão da crise mundial não pode ser, em hipótese alguma, descartada.

Enquanto isso nos EUA
A saga da crise e os sintomas da recessão se tornam cada vez mais fortes e palpáveis a cada dia. Já se acredita que os indicadores da economia serão praticamente nulos neste período. Segundo o jornal Folha de São Paulo, o indicador CPI (índice de preços ao consumidor dos EUA) apontou deflação de 1% em outubro.

O que isso representa? Para o Departamento de Trabalho americano, trata-se da maior queda deste indicador desde fevereiro de 1947. Em setembro, o mesmo índice havia ficado estável. Esses indicadores econômicos nos EUA confirmam de vez a percepção de que a maior economia do planeta pode entrar em recessão.

Ontem, o índice de preços PPI (preços no atacado) veio de encontro às expectativas mais pessimistas, registrando uma variação negativa de 2,8% em outubro, a pior deflação num único mês desde 1947. E hoje, o Departamento de Comércio informou que a atividade de construção de imóveis residenciais bateu recorde de baixa no mês de outubro, com um recuo de 4,5%.

Recuos, números negativos, desaceleração. A coisa não está fácil lá não: ontem, um pedido desesperado da indústria automobilística ao congresso norte-americano teve grande repercussão, iniciando inclusive um grande debate sobre o potencial destrutivo da quebradeira em mais esse segmento.

Afinal, por que tanta notícia ruim?
Ah, certo, tudo isso para dizer que quem ainda não colocou as “barbas de molho” deve se preparar para um período de estagnação. O final de ano é uma época de grandes gastos e de muitas festas que, desta vez, precisa ser encarado de forma diferente. Poupe e gaste o que seu orçamento permitir, evitando financiamentos e parcelamentos longos demais.

Traduzindo, fuja das dívidas. Não porque você não será capaz de pagá-las ou porque somos sovinas e não queremos que você desfrute de seu décimo terceiro ou de algumas “comprinhas” com a família. Fuja do endividamento porque 2009 ainda é uma grande incógnita para todos, inclusive para governos, analistas e, principalmente, economistas. Simples assim.

Fonte: Dinheirama

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Download Football Manager 2009/FM 2009

Atendendo a pedidos dos nossos visitantes eis que posto o Football Manager 2009 Completo, um dos melhores simuladores futebolísticos na minha opinião. Desenvolvido pela Sports Interactive e distribuído pela Sega, o título expande as mecânicas de seus antecessores, melhorando a interface e tornando tudo ainda mais fácil.

O principal alvo de melhoras em Football Manager 2009 é a interface, que preza pelo fácil acesso às informações e opções do jogo e o sistema de visualização das partidas. Além disso, a área de finanças e o sistema de patrocínios estão ainda mais condizentes com os atuais padrões utilizados na verdade. Veja abaixo algumas mudanças:

* O treinador adjunto (auxiliar técnico) terá papel mais importante.

* Nas partidas, o treinador ajunto, dará conselhos precisos durante o jogo sobre a atuação da sua equipe, nível de motivação, como vencer a tática do adversário, deficiências táticas, jogadores não rendendo o que podem...

* Os orgãos de imprensa (e notícias) foram totalmente refeitos.

* A mídia recordará seus comentários e poderão usá-los para notícias futuras.

* A imprensa dará opiniões sobre suas declarações.

* Você concederá entrevista coletiva à imprensa antes de depois das partidas com jornalistas locais e nacionais construindo relações com eles através do tempo. Você há de ser cuidadoso com as respostas porque a imprensa pode devolver à você mais tarde de acordo com suas respostas.

* Melhoras na parte de Treinamentos.

* Poderá propor aos seus jogadores aprender movimentos (jogadas preferidas) novos: Cobrar faltas, Chutar.

* Também poderá pedir aos seus jogadores que esqueçam movimentos ou evitem utilizá-los: deixar de cair (simular), parar de se jogar (cair a toa)...

* O sistema de confiança da Diretoria será ampliado e melhorado.

* Te informarão do ambiente do clube e da reputação mundial da sua equipe.

* Parte de Finanças melhoradas.

* Foi feito novamente o sistema de transferências. Agora será mais real e se ajustará mais de acordo com a realidade.

* Criada a possibilidade de ter no jogo uma Manager (gerente) feminina.

* Regens melhorados.

* Melhorado o motor 3D de partida com a possibilidade de ver a partida 3D em vários ângulos.

* Poderá rever qualquer lance da partida adiantando ou voltando a nova barra de tempo que monitora todos os momentos chave da partida.

* Poderá visualizar a partida em Modo Tela Cheia (Ecrá Completo) e tirar/colocar telas flutuantes como de Radar, das Táticas...

* Dois novos Skins para o jogo no PlayStation: Poderá jogar com tons escuros e claros.

* Foi adicionada uma tela de especulações/rumores onde poderá visualizar as especulações que rondam os seus jogadores.

* Competições totalmente atualizadas para a temporada 08/09, com mais de 5000 times jogáveis em mais de 50 países, e por volta de 350.000 jogadores e pessoas (técnicos, diretoria e etc...).
Informações:

Desenvolvedor:Sports Interactive
Distribuidor:SEGA
Gênero:Esporte
Faixa etária:Indefinida
Suporte Online:Não
Requerimentos: Processador 1.4GHz (XP) ou 2.0GHz (Vista) ou superior; 512MB de memória RAM (XP), 1GB (Vista); 2GB de espaço livre em disco; Drive de DVD (4X); Placa de vídeo de 128MB GeForce FX5900/ATI Radeon X1600 ou superior; DirectX 9.0c ou superior.

Abaixo o Trailer do Jogo:

Football Manager 2009 Trailer


>>>Aqui Link do Jogo<<<

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Sai!!!

Sai desse Corpooooo!!! Clica que Cresce!

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A Harley Davidson e a Vaselina

O sujeito era apaixonado por motos, Queria muito ter uma Harley Davidson. Guardou dinheiro durante um bom tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:

-Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

-Não tem solução? - perguntou o sujeito.

-Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:

-Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

-Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.

O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.

Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada ... ninguém falou absolutamente nada.

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... O sogro assustado, disse:

-Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!

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Elvis Presley Feito com Cheetos

Paguei pau! Muito Fera! =x

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Sexta com Música

AC/DC - Rock N' Roll Train

Depois de tanto tempo sem Sexta com Música, volto postando o vídeo de uma das melhores bandas que estão presentes em meus tocadores de música, e nada melhor do que AC/DC em uma exelente música do seu mais novo cd, que já tem mais de 5 milhões de discos encomendados antes de serem lançados, apreciem o resto da tarde ao som de AC/DC!

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Oi, Todo Mundo!

Depois da revolta dos contribuintes do Tabaco Aditivado, dos milhares de e-mails, inúmeras cobranças pelo celular e telefone, tentativas de linxamento na rua, entupimento das minhas páginas de scraps, e pedidos especiais da galera que acessa o Tabaco Aditivado, me senti na obrigação de fazer todos os tipos de esforços para tentar postar alguma besteira pra vocês, a partir de agora tentarei postar todo dia, nem que seja um post ruim, mas vocês entendem (eu espero) devido a minha extrema (mentiraaa) ao curso e a minha falta de pc junto com uma internet pior ainda é quase impossível postar. Mas com a vontade e as forças do bem do meu lado irei propiciar momentos de alegria e tristeza a vocês visitantes. Mesmo com a queda das bolsas e toda a crise financeira o Tabaco Aditivado se levantará das profundezas e irá "Ao Infinito e Além"!

Aquele Abraço!
Beijo Paulla Ferreira (chata ¬¬') Nova visitante assídua! ;p
(Se não falasse isso acho que apanharia lalala)

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Tamanho não é Documento

Clica que Cresce!

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Happy Tree Friends - And the Kitchen sink

Depois de séculos sem Happy Tree Friends por aqui, resolvi postar dois episódios de vez, acho que a galera do Blog ta esquecendo disso aqui, tenho que parar de estudar pra vir colocar conteudo para vocês, mas nem ligo! Fiquem aí com esses episódios um tanto quanto malignos

Happy Tree Friends - And the Kitchen sink (Part 1)


Happy Tree Friends - And the Kitchen sink (Part 2)

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Piadinhas

Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Três mil reais...

-:-:-

O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor!, Fale-me a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! que horror! como podem fazer isso comigo!
- Calma!, aí vai a noticia boa, sua perna ruim está melhorando!

-:-:-

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.

Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- "Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal !"
- "Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida - perguntou desesperadamente o paciente.
- "Dez..." - respondeu o médico.
- "Dez, o quê? dez anos, dez meses, dez dias?" - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - "...Nove, oito, sete, ..."

-:-:-

Cômico se não fosse verdade...

Na sala de emergência, às duas da manhã, um acadêmico do terceiro ano vai visitar um paciente inconsciente trazido pelo corpo de bombeiros. Após procurar seu nome no prontuário, ele vira para o paciente:
"Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?..."

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Perreando

Eis que surge um novo tipo de dança Latina, a Perrea, onde os protagonistas da dança mostram toda sua sensualidade e aptidões sexuais em uma bela dança que parece mais uma dança do acasalamento, se não tivessem vestidos diria que era um sexo explícito! =x

Atenção nada de Menores vendo essas coisas!

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Tirinha

Na onda dos Et's. Tanto tempo sem Dr. Pepper...

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Vai Mecher no Que é dos Outros

Toma Pesteee ;]

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Porque as Mulheres Enloquecem os Homens

Aiai, como a vida é complicada, com essas mulheres então... Mas não podemos viver sem elas, senão quem lavaria, passaria e cozinhava para nós? ;D

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está..
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, poooora?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

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Salvador - Bahia

Como é de costume o Tabaco Aditivado sempre postando sobre cultura, conhecimento e diversão e agora com esse post sobre a grande Salvador capital da Bahia. Conhecimento da cultura baiana que todo bom professor e futuro advogado precisa saber.Para aprender e se divertir!!!

Divisão Física:A Bahia se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta:

Na Cidade Alta está Pituba/Itaigara/Iguatemi: é o que importa. A única parte civilizada da cidade é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto.

Centro Histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Thiago Lacerda ligar o nada com lugar nenhum.

O Norte: A cidade é limitada ao Norte pelo time do 'Jaía', bem pertinho do Bompreço. Mais ao Norte, é onde ficam as praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas do Atlântico (outra praia), passando por Itapoã (Outra praia que ninguém sabe como se escreve, Itapoan, ou Itapoã). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, por minuto.

Brotas: é a Brooklin soteropolitana. Um núcleo de resistência independente. Tem dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte pra cruzar a fronteira.

Cajazeiras: Não confundir com 'cachaceiras'. Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15785. Também tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar até lá.

Ribeira: Tem sorvete na sorveteria da Ribeira, indicada pelo Guia Veja em mil novecentos e bolinha.

Liberdade: é um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão.

Feira do Rolo: local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um supermercado, que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis de pterodáctilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres dentes de sabre a mutantes), armas que nem a polícia tem e objetos que foram roubados da sua casa.


Divisão Química:Salvador é composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê.


História:Idade Antiga: Melhor perguntar a Dona Canô.

Idade Média: em seus Feudos, os caciques Tupinambás exploravam os camponeses num regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miserês, piriguetes e tingalagatingas.

Idade Contemporânea:1798 - Nasce ACM

1815 - É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto

1830 - ACM vira imperador da Bahia(...)

1990 - Ivete Sangalo lança 1º CD.

1991 - Ivete Sangalo lança 2º CD.

1992 - Ivete Sangalo lança 3º CD.

1993 - Ivete Sangalo lança 4º CD.(...)

1996 - Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2004. Surge em Salvador a primeira música que não é Axé, o Arrocha.

2005 - O arrocha é esquecido.

Previsões:2090 -

Ivete Sangalo lança 80º CD.

2090 - O metrô é inaugurado.

2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo.

3091 - Morre em Salvador ACM Neto.

3099 - ACM ressuscita (Deus é mais)

3666 - ACM assume ser o anti cristo: Anti Cristo Miserável.Clima, Vegetação e HidrografiaEm Salvador, faz calor. Há apenas duas estações: o verão e a de trem.

A vegetação da cidade consiste em coqueiros. O principal rio chama-se Cocô Beach, e fica no bairro do Costa Azul.

Depois do fracasso do Bahiazul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra.

Cultura:Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher ou correndo da polícia. O carnaval é tão importante para o baiano que, para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, BonfimLight, Babado Elétrico, Trivela, Ensaio Geral, Piu-Piu, 02 de julho, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens.

Língua:Em Salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Cê Dê É Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z.Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o 'd' é excluído no 'ndo', o que resulta em 'falano', 'correno', ao invés de falando e correndo. A letra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quanto tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente - fala-se 'Arrente.'Mas, em alguns casos, também a letra S pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase 'As camisas das mulheres' vira 'Ar camisa dar mulé.'

Algumas frases cotidianas:

'Colé, meu brodi!' = Olá, amigo!'E aí, pai?'

= Olá, amigo!'Fala nigrinha!'

= Olá, amigo!'Diga aê, seu xibungo!'

= Olá, amigo!'Faaaaala minha puta!'

= Olá, amigo!'Colé miserê!!'

= Olá, amiigo!'Diga aê, disgraça!'

= Olá, amigo!'Diga aê negão!'

= Olá, amigo! (não importa a cor do amigo)'Ô véi!'

= ô, amigo!'Colé de mermo?'

= 'Oxe!'

= Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.'Lá ele!'

= Eu não, sai fora! (Ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.)

Transportes:Os soteropolitanos contam com um sistema de trasnporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô, por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluídos.Salvador também tem o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo.)

Moda: Salvador é a única cidade em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa.Economia Só se sabe que o baiano nunca tem dinheiro para nada. Mas sempre sobra pra bebida e pro Chicretão.

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De bem com o sol

Tire suas dúvidas sobre proteção solar e encare o verão sem medo!

1. O que é UVA e UVB?

São tipos de radiação ultravioleta. O UVB atinge as camadas superficiais da pele e é responsável por aquela vermelhidão pós-sol e por queimaduras. Ele é mais intenso das 10 às 16 horas. Já o UVA vai mais fundo, causa o envelhecimento precoce e tem a mesma intensidade o tempo todo. Os dois tipos aumentam a chance do câncer de pele.

2. O que quer dizer FPS?
FPS significa fator de proteção e o número que vem depois da sigla diz quantas vezes mais sua pele fica protegida. Se você usar um filtro solar com FPS 15, levará 15 vezes mais tempo para ficar vermelha. Já o FPS 30, levará 30 vezes mais. Mas isso não quer dizer que você não tenha que repassar o produto a cada duas horas.

3. Depois do fator 30 todos os outros são iguais. É verdade?
O que acontece é que, depois do fator 30, não há mais tanta diferença no grau de proteção. O FPS 50, por exemplo, só protege 3% a mais do que o 30. Mas se você for muito branca, este pouquinho já faz diferença.

4. Qual protetor ideal para cada tipo de pele?
As morenas e negras devem usar o fator 15. Depois de alguns dias na praia, dá para usar um mais fraco no corpo (no rosto, onde a pele é mais sensível, melhor não). As branquinhas têm que usar proteção 30 pra cima sempre.

5. Dá na mesma usar protetor em creme, gel ou spray?
O creme protege mais, porque sua consistência cria uma barreira a mais contra o sol. E por ser oleoso adere melhor e sai menos na água. O gel e o spray não fazem a barreira, mas são mais indicados para peles oleosas.

Dicas:

* Aplique o protetor solar antes de sair de casa e antes de colocar o biquíni, para que você não se esqueça de nenhum pedaço do corpo. E lembre: orelhas e pé também queimam!

* Das 10h às 16h a intensidade dos raios é maior. Por isso, procure alternar os momentos de bronze com períodos no guarda-sol.

* Se você adora o mar e fica caindo na água toda hora, prefira os protetores esportivos.

* Na hora de andar, use óculos e chapéu para proteger seu rosto.

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Tirinha ;D

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Propaganda: Sempre é a alma do Négocio!

kkkkkkkkkkkk³³ !. ;p

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Tirinha

Agora, muitos levantam a mão pra cima, e pela primeira vez gritam: Viva a lei Seca!
kkkkkkkkkkkkkk³³
(666')

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A moda de criar fakes no orkut: é legal?

Criar um fake e sair fazendo amizade com outras pessoas pode parecer estranho, mas tem muita gente no orkut que gosta de fingir ser outra pessoa...

Quem nunca esbarrou com a Hilary Duff, Ashley Tisdale, Britney Spears ou com a Anahí do RBD enquanto fuçava no orkut? Não dá para saber se essas atrizes realmente têm perfis, mas uma coisa é certa: milhares de meninas usam as fotos delas e de outras famosas em suas páginas no orkut para fazer um fake, palavra que, em inglês, quer dizer falso.

A moda de se fazer passar por outra pessoa já virou mania: há mais de mil comunidades sobre o tema no orkut. “Com o fake, a pessoa pode experimentar conceitos que não usa na vida real, pois sabe que a sociedade não aprovaria”, explica a psicóloga Luciana Ruffo, do Núcleo de Pesquisas da Psicologia em Informática da PUC-SP.

Tem quem ame e quem odeie. Entre os especialistas, é unanimidade: um fake pode ser legal e até te ajudar a se conhecer melhor. Mas se – e somente se – você souber separar muito bem a fantasia da realidade!

Conheça a história de meninas que já sofreram por causa de um fake...

Ela se apaixonou por um fake!

A Maria Cristina*, de 15 anos, só queria conhecer gente nova, mas acabou se apaixonando pelo fake do Zac Efron. Conclusão? Descobriu que ele, na verdade, era ela!

“Criei meu fake só para ver como era. Mas comecei a conhecer muita gente por causa dele. Fiquei tão viciada que não conseguia passar mais de três horas sem entrar na página. Ano passado, deixei recado para um fake do Zac Efron e ele respondeu em seguida. Conversamos por scrap por cinco meses, freqüentamos juntos comunidades fakes e, quando percebi, estava apaixonada. Passava horas sonhando com o garoto e sempre o idealizava parecido com o Zac de verdade. Um dia, ele topou marcar um encontro no shopping. Fiquei supernervosa! Quando cheguei lá, levei um susto: ele, na verdade, era ela! Sofri demais e resolvi que era a hora de deletar meu perfil fake. Hoje, tento me envolver o menos possível com as pessoas que conheço na internet.”

Fique ligada: Topar encontrar pessoalmente alguém que você conheceu pela internet é a maior roubada! "Lembre que a pessoa do outro lado é um fake. Só por isso, ela já está mentindo", diz a psicóloga Luciana. Além disso, é preciso ser realista. "Pare para pensar: o Zac Efron nunca estaria digitando em português", lembra a psicóloga. Viver conectada o tempo todo e esquecer que há uma vida real também é ruim. Não caia na bobeira de virar uma viciada em internet.

Ela descobriu que a traição do namorado

A Carina Ventura*, de 17 anos, foi buscar novidades no Orkut, descobriu a traição do namorado e ainda se deu mal: o garoto dedurou o fake dela pra toda a turma.

“Sempre fui muito curiosa, do tipo que não sossega enquanto não sabe todas as fofocas. Sei que isso é feio, então, para não ganhar fama, criei meu fake. Fico on com ele todos os dias. Passo por uns 50 perfis cada vez que entro. Já descobri coisas que nunca imaginava. É como diz o ditado: quem procura acha! Até que, um dia, fuçando com meu fake, descobri que meu namorado estava me traindo. Fiquei supermal, não sabia como contar a ele. No fim, tive que abrir o jogo e confessar que tinha um perfil falso. Foi aí que o garoto saiu por cima: riu da minha cara e ainda contou para todo mundo como encontrar a minha página. Fiquei muito triste e até pensei em desistir do orkut. Mas a curiosidade falou mais alto e, hoje, tenho dois novos perfis fakes.”Fique ligada: O fake não é garantia de privacidade. Em situações extremas (de cyberbulling, por exemplo), ele pode ser rastreado por ordem da Justiça. Nos casos mais leves, o perigo é você se entregar. "A menina com fake não pode contar o que viu no orkut para as outras pessoas", diz o psiquiatra Aderbal Vieira Junior, da Unifesp. Além disso, lembre: nem tudo que está no orkut é verdade. Se você é um fake, qualquer outro perfil também pode ser!

Ela ganhou uma melhor amiga

A Bruna Campos*, de 15 anos, só queria diversão. Aí ela encontrou a fake da Avril Lavigne, que acabou virando sua melhor amiga na vida real.

“Sou muito tímida e, com o fake, me solto completamente. No orkut, sou a Britney Spears, minha cantora favorita. Existem várias comunidades fakes superdivertidas. Passeio no shopping fake, passo no salão de beleza fake e, depois, vou jantar com minhas amigas fakes. Tudo isso é feito pela internet, através de scraps mesmo. Dia desses, conheci uma fake da Avril Lavigne e ficamos próximas. A gente conversava sobre tudo! Durante um dos nossos papos, descobrimos que estudávamos no mesmo colégio. Custei a acreditar que fosse verdade. Combinamos de encontrar no intervalo das aulas e, hoje, dois meses depois, ela é minha melhor amiga real e virtual!”Fique ligada: Se estiver claro para você que é uma fantasia, o fake pode até ser legal. Nele, você acaba colocando características que, de alguma forma, são suas também. Por exemplo: uma menina tímida que tem um fake extrovertido guarda, dentro dela, um pouco de desibinição. "Ele serve como uma forma de a garota se descobrir", explica Luciana.

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Máfia do Forró - Dança da Piroca Torta

Vagando pelo Youtube, revendo velhos vídeos e devido a falta de posts por aqui pelo Tabaco Aditivado resolvi postar o mais novo "sucessío" do Máfia do Forró, quem não os conhece vai conhecer agora ou dá uma olhada na música deles que foi postada a um tempo atrás Pra que Estudar - Máfia do Forró.

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Brincadeira do Abecedário

Muito boa essa brincadeira! o/
Vamos lá, todo mundo brincando!
kkkkkk³³

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Homem espalha bilhetes em busca de namorada

Cansado de sofrer decepções amorosas, o massagista Marcos Rodrigues, de 25 anos, decidiu buscar uma namorada espalhando na cidade onde mora bilhetinhos com sua descrição e telefone. O resultado foram papeizinhos colados em postes e muros de Campinas, a 97 km de São Paulo, onde ele vive à espera de um grande amor. “Quero alguém que seja como eu”, disse Rodrigues.
Segundo o massagista, a mulher à imagem e semelhança dele deve ser romântica, sensível e querer compromisso sério. “O sentimento em Campinas acabou. Elas não querem nada sério”, reclamou Rodrigues, que repete ser “o último romântico” e viver fora dessa época. Eu me sinto com alma de passado, vivendo no futuro”, filosofou.

Para o massagista de 1,78m, olhos castanhos e cabelo preto, romantismo é abrir a porta do carro para a companheira, mandar flores, segurar na mão e até surpreender. “Já fiz serenata e faixa para uma namorada, mas depois ela fugiu com um homem de São Paulo”. Rodrigues costuma também abanar as moças que estão com ele quando faz calor e gosta de conhecer a família da parceira. “Teve uma que disse que eu era certinho demais”. Apesar de flexível, a preferência dele é pelas mulatas, japonesas e loiras.

Prejuízo de R$ 10 mil

No currículo do românico que se diz “de aparência”, quatro namoradas e muitas desilusões. Com a última, ele calcula ter perdido R$ 10 mil. “Eu comecei a pagar o aluguel dela, marcamos casamento e ela sumiu”. Esperançoso, o massagista recorreu aos bilhetinhos. “Foi uma forma de chamar a atenção para os homens românticos que ainda existem”.

“O último romântico” foi o título do anúncio, escrito em letras góticas. Nele, Rodrigues pediu uma namorada “para futuro compromisso” e deixou o número do celular. A iniciativa foi feita há duas semanas e, desde então, foram cerca de cem ligações de pretendentes. “Só saí com duas, mas não tinha nada a ver. Não queriam nada sério”.

Fonte: G1

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Operação anti-caspa

A nossa pele está o tempo todo se renovando. Normal. Ao fim de 28 dias, mais ou menos, a pele velha já foi completamente renovada. Só que a gente não costuma perceber esse processo (ainda bem!).

Isso vale para o corpo todo, cabeça incluída. Acontece que alguns fatores - como mudanças hormonais, alimentação, estresse ou até mesmo a presença de um tipo de fungo - podem acelerar a troca das células do couro cabeludo e, aí sim, essa descamação (uma mistura de células mortas e oleosidade) pode ser visível: é a caspa, que, como se não bastasse, pode vir acompanhada de irritação e coceira da pele.

Sem dramas. Dá pra resolver:

1. Lave a cabeça com frequência. Assim você retira o excesso de óleo (que fazem os floquinhos ficarem grudados na cabeça) e da pele morta.

2. Compre um xampu especial. Procure no rótulo substâncias como cetoconazol, ácido salicílico, sulfato de selênio, piroctona olamina, zinco e alcatrão. Elas diminuem a oleosidade e a descamação e combatem fungos. Ok. Eles também podem ressecar seu cabelo. Truque: lave o couro cabeludo com o xampu anti-caspa e o comprimento com o seu xampu favorito. Ou use o anti-caspa apenas 3 vezes na semana. E enxágüe superbem depois.

3. Evite químicas pesadas. Alisamentos e pinturas irritam o couro cabeludo, agravando o processo de descamação da pele.

Se nada disso der certo, procure um dermatologista. Processos complicados podem exigir remédios antiinflamatórios.

É isso meninas e meninos! ;D

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As 10 Celebridades mortas que mais faturam dinheiro

A Forbes divulgou dia 27/10, mais uma lista que contabiliza o dinheiro arrecadado, nos últimos 12 meses pelas celebridades que já estão mortas, mas continuam a faturar pelos royalties e licenças.

1º. Elvis Presley - Cantor: US$ 52 milhões
2º. Charles M. Schulz - cartunista: US$ 33 milhões
3º. Heath Ledger - Ator: US$ 20 milhões
4º. Albert Einstein - Cientista: US$ 18 milhões
5º. Aaron Spelling - Produtor de TV: US$ 15 milhões
6º. Dr. Seuss (Theodor Geisel) - Escritor: US$ 12 milhões
7º. John Lennon - Cantor e compositor: US$ 9 milhões
8º. Andy Warhol - Artista: US$ 9 milhões
9º. Marilyn Monroe - Atriz: US$ 6,5 milhões
10º. Steve McQueen - Ator: US$ 6 milhões

Fonte: Lista10

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Rapidinhas

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio…
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra…
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato…
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Psiquiatra X Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…



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Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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“Repetindo” o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!… O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida…
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Casos médicos quase verdadeiros
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necropsia.
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Meu médico é um incompetente.
Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.
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A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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Tirinha

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Encontre a tatuagem ;D

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Os 10 maiores artistas da música brasileira

A edição de outubro da revista Rolling Stone, traz em sua capa a lista dos 100 maiores artistas da música brasileira, abaixo você confere os dez primeiros.

1º. Tom Jobim
2º. João Gilberto
3º. Chico Buarque
4º. Caetano Veloso
5º. Jorge Ben Jor
6º. Roberto Carlos
7º. Noel Rosa
8º. Cartola
9º. Tim Maia
10º. Gilberto Gil

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Piadinha

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho analisa:
- Uai, dotô… Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!

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