Crepusculo!




Isabella, uma jovem americanas recém-chegada à cidade de Forks, estava convicta de três coisas: Edward era um vampiro, havia uma parte dele que tinha sede do seu sangue e ela estava totalmente apaixonada. Só não percebe que quanto mais se aproxima dele, maior o perigo. Primeiro livro da série de Stephenie Meyer que se tornou fenômeno de vendas.






Que Bella Swan é um imã para o perigo, os leitores de “Crepúsculo” já sabiam. Que Edward é a coisa mais importante na vida dela, também já ficou claro para todos. Ah sim, não podemos esquecer que ela é humana e ele é vampiro. Ponto para Bella que, apaixonada por Edward, mal sabe que seus problemas apenas começaram. Lua Nova (New Moon, Editora Intrínseca) é o segundo livro da saga iniciada por Crepúsculo, escrita por Stephenie Meyer, que conta a estória de Bella e Edward.

Nesse novo volume, ao narrar o desespero de Bella face a acontecimentos além de seu poder decisório, Stephanie nos brinda com um retrato em preto e branco, porém rico em detalhes, sobre dor e agonia. No meio de tanto sofrimento, a adolescente encontra amparo e abrigo na forma do amigo Jacob Black. A amizade dos dois é tão forte quando o amor de Bella e Edward e o que deveria ser um alento para ela logo se transforma em agonia, uma vez que Jacob também tem um segredo que não pode ser revelado.

“Lua Nova” tem um tom mais sombrio que “Crepúsculo”, mas nem por isso se torna menos interessante. Muito pelo contrário, a cada reviravolta da estória torna-se mais difícil abandonar a leitura.

Ao mesmo tempo que Seattle é assolada por uma série de mortes inexplicáveis e um malicioso vampiro continua a sua busca por vingança, mais uma vez Bella encontra-se rodeada por perigo em Eclipse, o terceiro volume da saga de Luz e Escuridão. No centro de tudo, ela é forçada a escolher entre o seu amor por Edward e a sua amizade com Jacob, sabendo que a sua decisão poderá atiçar a luta intemporal entre vampiro e lobisomem. Com o final do liceu a aproximar-se rapidamente, Bella tem mais uma decisão a tomar: vida ou morte. Mas, qual é qual?

Eclipse
é o terceiro livro da série Twilight de Stephenie Meyer, precedido por Twilight (Crepúsculo) e New Moon (Lua Nova). Segundo Meyer, a capa, ilustrada por uma fita vermelha partida, representa a escolha que Bella é obrigada a fazer entre Edward e Jacob, e também a idéia de que pode acabar com sua vida como humana.




Amanhecer (Breaking Dawn) é o quarto livro da série Crepúsculo (ainda aguarda seu lançamento no Brasil), escrita pela autora americana Stephenie Meyer. Seus livros já venderam mais de 25 milhões de cópias e foram traduzidos para 37 idiomas.

Crepúsculo foi uma tentação para a imaginação. Lua Nova deixou os leitores sedentos por mais. Eclipse transformou a saga em um fenômeno mundial. E agora, o livro pelo qual todos estiveram esperando…

Amanhecer, o último livro da saga número um na liderança de vendas, te deixará sem fôlego.

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Métodos para alisar de vez o cabelo


Tudo que você queria saber para deixar seus cabelos lisos!


Alisamento
A fórmula contém hidróxido de guanidina, um componente power que tira o volume e alisa de vez tanto cabelos ondulados como aqueles bem cacheados e crespos. Ele muda a estrutura do fio, e, assim, só deixando o cabelo crescer para voltar ao aspecto natural.
Duração: de 6 a 8 meses
Preço em média: de R$ 200 a R$ 800

Relaxamento
Nesta técnica são usado alisantes mais suaves e, por isso, é indicada para quem quer diminuir o volume dos cabelos enrolados e crespos. Ela solta os cachos e não deixa os fios lisos. Quem tinge ou já descoloriu os fios não pode fazer (Nota: isso é ruim, pois danifica/quebra muito o seu cabelo).
Duração: de 2 a 3 meses
Preço em media: de R$ 200 a R$ 800 reais

Escova definitiva
Para quem quer um efeito liso chapado. À base de tioglicolato de amônia, alisa de uma só vez cabelos ondulados e com volume.
Não é indicada para quem tem cabelo afro e muito crespo, pois o produto pode não “pegar” e você corre o risco de ganhar ondas indefinidas. Além disso, conforme a raiz cresce, entre o tempo de retoque, vai ser difícil disfarçar a diferença entre ela e o comprimento.
Duração: 6 meses
Preço em média: de R$ 600 a R$ 1200



ESCOVA PROGRESSIVA

Pode ter formol ou tioglicolato de amônia, que alisam. Tira o volume e cria um efeito liso menos chapado que o alisamento definitivo. Mas com o calor do secador os fios já ficam super lisos. Ela sai com a lavagem e, por isso, dura menos tempo que a definitiva. Existem vários tipos de progressiva no mercado. Conheça três delas:

Escova de chocolate
O que tem a mais: extrato de cacau e óleos essenciais, que hidratam. É ideal para fios grossos e mais ressecados.
Duração: de 1 a 2 meses
Preço em média: de R$ 150 a R$ 300 reais

Escova de luz
O que tem a mais: depois de passar o produto, é usado um aparelho que emite partículas de luz através do laser. O calor ajuda que o produto penetre melhor na mecha. É indicada para todos os tipos de cabelo.
Duração: de 7 a 8 meses
Preço em media: de R$ 600 a R$ 1.000

Escova de flores
O que tem a mais: moléculas de flores, como rosas e orquídeas. Os cabeleireiros garantem que elas deixam os fios macios. Vale investir quem tem fios ondulados mas com pouco volume, pois a escova elimina o frizz e cria um efeito liso mais natural, sem ser escorrido.
Duração: 3 meses
Preço médio: de R$ 200 a R$ 400

ATENÇÃO!
Quando for fazer uma progressiva que contenha formol, peça para o cabeleireiro te mostrar o rótulo do produto. A ANVISA (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) só autoriza produtos que tenham uma concentração de, no máximo, 0,2% de formol na composição.

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Dica de livro - Neve, Orhan Pamuk

Neve, de Orhan Pamuk,conta a história de Ka, um poeta e jornalista nascido em Kars, na Turquia, que esteve exilado na Alemanha e volta pra sua cidade natal depois do enterro de sua mãe, em Istambul, a pretexto de fazer uma matéria sobre o aumento assustador de suicídios entre as jovens da cidade.Logo em sua chegada na cidade, uma forte nevasca bloqueia as estradas, isolando a cidade do resto do mundo. Depois disso, conflitos políticos estouram na pequena cidade, Ka reencontra uma velha paixão da época de colégio, Ïpek, suas poesias também ganham espaço novamente, tornando 1livro muito interessante e envolvente.
É uma ótima opção pra quem gosta de livros com fundo histórico, que mesclam realidade e ficção com algum mistério e, ao mesmo tempo, tem 1 boa dose de romance.


Download: [Link não testado] http://www.4shared.com/file/17261167/eb3fd7b9/Orhan_Pamuk_-_Neve.html?s=1

Compra: http://www.submarino.com.br/produto/1/1742446/neve

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Boa Fotógrafa...

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...ou Fotógrafa Boa?

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Strip-luta entre Gatas!

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Não Briguem Garotas...

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Os Barbichas - Eu Resolvo (AGRONOMO)

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Pode deixar que eu resolvo (H) ;D
huasusauhauhsahuasuhasuhashuasuhhusahuashuas
Mas neem tudo! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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50 Coisas que Aprendemos com Comentaristas de Futebol

Como hoje é Quarta-feira = Futebol, acho que é uma boa pedida!

1. “A falta foi acintosa”.

2. “É um jogo de 180 minutos”.

3. “Essa é a típica substituição que o técnico faz para ganhar tempo”.

4. “Foi um ótimo momento para fazer o gol”. Existe momento ruim para fazer gol?

5. “Ele vai demorar um pouco para pegar ritmo de jogo”.

6. “Sem a aproximação dos meias o centroavante fica muito isolado”.

7. “Com três zagueiros os alas tem maior liberdade para atacarem”.

8. “Esse campo molhado favorece os jogadores que chutam de fora da área”.

9. “Ele é um típico camisa 9. Não tem muita técnica, mas sabe fazer gol”.

10. “Faltou capricho na hora do cruzamento”.

11. “Ele não se adaptou ao futebol Europeu”.

12. “Futebol é momento.”

13. “Não é porque o time está com apenas um atacante que ele fica menos ofensivo”.

14. “A torcida reage da forma como o time se comporta em campo”.

15. “Será que ele ta sentindo o peso da camisa de um time grande?”

16. “A vitória hoje deixa o time em boas condições”.

17. “Aquele gol no início parece ter desestruturado o time”.

18. “Resistir a pressão nos primeiros vinte minutos será essencial”.

19. “Esse sim é um volante moderno, que sabe sair jogando”.

20. “Será que o jogador entende o que o técnico grita na beira do campo?”.

21. “Hoje em dia não tem mais bobo no futebol”.

22. “O resultado não é justo, mas o time que melhor aproveitou as chances venceu”.

23. “Não me agrada o ataque com dois centroavantes fixos”.

24. “Há muito tempo o futebol brasileiro carece de um lateral direito de qualidade.”

25. “Esse é o tipo de cartão desnecessário”.

26. “Ele vai levar a bola até a bandeirinha de escanteio para ganhar tempo, que ver”.

27. “O time precisa de estabilidade. E isso passa diretamente pelo meio de campo”.

28. “Se eu fosse ele nem esperaria o final do primeiro tempo para mudar o time”.

29. “Sinto falta de maior comunicação entre os homens de frente”.

30. “A arbitragem brasileira não deixa o jogo correr como a européia”.

31. “Tem que ir pra frente e ao mesmo tempo tomar muito cuidado com o contra-ataque”.

32. “Essa jogada reflete bem o momento vivido pela equipe”.

33. “A linha de impedimento precisa ser muito bem treinada para funcionar”.

34. “É um jogador que viria para somar com o grupo”.

35. “Um bom time começa por um grande goleiro.”

36. “Jogar com duas linhas de quatro fortalece a marcação”.

37. “Quando ele não enfeita e tenta fazer tudo sozinho cria as melhores chances”.

38. “Nem sempre ele vai jogar bem”.

39. “As vezes enfrentar um time desconhecido é pior que encarar um grande”.

40. “É diferente jogar na altitude”.

41. “A escola do futebol gaúcho é bem distinta da carioca”.

42. “O baiano é um povo apaixonado por futebol”.

43. “Se fosse na Europa, com certeza esse torcedor tomaria uma punição severa e ficaria um bom tempo longe dos estádios”.

44. “A bola só sai quando está totalmente fora do campo”.

45. “Alguns jogadores se identificam muito com o clube que defendem”.

46. “Jogar toda quarta-feira e domingo prejudica o desempenho dos atletas”.

47. “Essa é uma jogada muito treinada durante os coletivos na semana”.

48. “Pelo que eu conheço do [nome do treinador] ele não ta nem um pouco satisfeito com o time”.

49. “Tem time que se supera quando perde um jogador por expulsão”.

Por último, mas não menos freqüente:

50. “Eu sabia”.

Achei no: Uhull!

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Crianças...

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Duas crianças sozinhas podem descobrir muitas coisas...

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10 Dicas para parar de Fumar

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Como no meu círculo de amizades o cigarro está virando modinha, achei interessante mostar aos interessados que é possível parar e largar esse mal vicioso, então vai aí 10 dicas para isso. Agora, não é milagre nenhum e todo mundo sabe que cigarro faz mal. Então pra que fumar. ¬¬'

É certo que tudo tenha começado como uma brincadeira, uma "fumadinha" no cigarro do amigo(a) só de vez em quando. Mas agora, poucos meses depois, você está fumando mais de um maço por dia. Que barbaridade! Como é que este hábito pode ter se descontrolado tanto assim? É, vício danado este.

No Brasil, estima-se que, a cada ano, morram mais de duzentas mil pessoas com doenças causadas pelo fumo. Equivale a dizer que a cada ano uma cidade do tamanho de Blumenau desapareça do mapa.

A não ser que você tenha vivido até hoje numa caverna, conhece de cor todos os malefícios que o cigarro pode lhe causar. Mas se, até o momento, estava propositamente com os olhos fechados, poderá ver como fica o corpo de um fumante ou poderá ficar assustado ao ver a composição química de um cigarro e mesmo que esteja descrente por fumar há muitos anos, verá que há muitas boas razões para abandonar, sim, o vício.

Cada cigarro representa 11 minutos a menos de vida.

Se você é, por acaso, aquele fumante que não se sente estimulado o bastante para abandonar o tabagismo, precisa conhecer os resultados de um estudo feito na Universidade de Bristol, na Inglaterra. Pela primeira vez confrontaram os efeitos do cigarro sobre a expectativa de vida de fumantes do sexo masculino. A pesquisa, que foi publicada na revista "British Medical Journal", fez ainda uma estimativa do número total de cigarros consumidos ao longo da vida de uma pessoa. Se ela fuma um maço por dia, ao final de um ano terá fumado cerca de sete mil cigarros, dos 18 aos 70 anos, terá consumido aproximadamente 380 mil cigarros.

A partir desses dados, os cientistas concluíram que um maço de 20 cigarros, por exemplo, priva o fumante de três horas e 40 minutos de vida. Duzentos cigarros, de um dia e meio. Diante dessas novas informações, será que não chegou a hora de concretizar aquela antiga promessa de parar de fumar no ano novo?

- "Ah... se eu quiser eu paro..." Se você tem costume de dizer isso, tente parar de fumar por 24 horas, você vai ficar assustado.

Mas basta de dados e de estatísticas estarrecedoras. Se você está decidido a enfrentar com determinação as ânsias de fumar, as dores de cabeça, o nervosismo e a irritabilidade que algumas vezes acompanham a síndrome de abstinência da nicotina e está preparado para deixar o cigarro, siga lendo estas dez sugestões que podem lhe ajudar para que o abandono do cigarro seja menos difícil. O esforço inicial pode parecer heróico, mas em poucos dias você verá o quão simples e fácil é abandonar este vício maldito.

1. Estabeleça uma data. Marque um dia na sua agenda, num pedaço de papel, no calendário da geladeira ou em todos ao mesmo tempo para deixar de fumar e não mude em absoluto.

2. Trace um plano. Se você é metódico e gosta de tudo organizado faça uma planilha com metas e prazos estabelecidos; se não, vai na raça e na bagunça mesmo. Decida se vai trocar o vício por uma bala, por goles de água (muito aconselhável) ou simplesmente pela força de vontade (acredite, é possível). Não adote estes sistemas de filtros para parcialmente ir parando, são dispendiosos e em geral não funcionam. Uma vez planejado, não mude.

3. Desfaça-se das lembranças. Jogue fora os cinzeiros e isqueiros, lave toda a sua roupa para que não tenha cheiro de cigarro e limpe seu carro internamente mesmo que nunca tenha fumado ali. Qualquer coisa que traga lembranças do costume pode provocar um desejo de fumar.

4. Desfaça dos cigarros. Faça tudo para que, na data combinada para deixar de fumar, seja impossível encontrar uma bituca de cigarro. Assegure-se que tenha jogado todos fora. Solicite aos amigos fumantes para que não fumem perto de você. Eles vão te "encher o saco" a princípio, mas depois verá que legal: todos vão te ajudar.

5. Afaste-se de outras drogas que possam mudar o seu humor, incluindo o álcool. Se for impossível tome somente algumas cervejinhas, diferente da marca costumeira, com os amigos. Mas não vá "encher os canecos", isso pode debilitar totalmente sua resistência.

6. Encontra um bom sustituto. Quando tiver vontade de fumar, trate de substituir com outra coisa — toma um copo de água, mastigue um cliclete ou bala de goma, roube a chupeta de algum bebê, crie um blog para contar a sua experiência, escreva um texto e poste aqui no mdig, qualquer coisa. Muitas pessoas acreditam que os melhores sustitutos são aqueles que mantêm ocupadas as mãos e a boca.

7. Distraia se. Se você manter-se ocupado não pensará em fumar. Saia com amigos não-fumantes ou escolha um passatempo saudável, como correr ou pintar. Estranhamente muitas pessoas dizem que o boliche resolve, tente.

8. Procure apoio. Este é um momento para procurar o apoio de amizades e familiares — eles podem falar contigo durante os momentos mais difíceis. Se preferir não procurar apoio com as pessoas que conhece ou não pode dizer a eles que fuma, procure um grupo de apoio em tua comunidade ou na Internet.

9. Procure ajuda de um profissional. Dificilmente isto acontecerá com você, mas se tudo o mais falhar, se você crê impossibilitado de tratar os sintomas para deixar o cigarro, vá ver um médico. Ele poderá receitar uma droga para susbstituir à nicotina, como um inalador ou um adesivo.

10. Perdoa seus erros. Se você tiver um momento de debilidade e fumar, não creia que é o fim do mundo e que é o final de seu plano para deixar de fumar. Perdoe-se e começe outra vez o mais cedo possível.

Por fim, premia teu sucesso. Use o dinheiro que teria gasto com o cigarro (notará que não é pouco) e compre algo que goste. Tente, você notará que não é tão difícil assim. Boa sorte e sucesso, você consegue!!!

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Problemas de Homem

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Clica que Cresce!

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O Novo Padre da Paróquia

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O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Bispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água,e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Bispo dizendo:

"Prezado padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apoio para copo.

4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos
como "JC e sua Banda".

9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve
nenhuma relação sexual com ele.

10 - Não nos referimos a Judas como "FDP".

11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".

13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.

24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.

28 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.

29 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.

30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!

31 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas evuniversitários.

32 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente, O Bispo.

PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.

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Laila Dominique

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Cada Faxina é um "Fresh"

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A Crise Ataca Novamente

Fiquem atentos... Outra grande empresa indo pro buraco.

A Johnson & Johnson, pode vir a pedir falência!

A multinacional Johnson & Johnson, abriu concordata quarta-feira

passada, alegando problemas com seus produtos no mercado.

A empresa está a beira da falência, os problemas alegados foram 5:

*1 - O produto OB está no buraco;**

*2 - As Fraldas estão sempre na merda;**

*3 - O Sempre Livre não sai do vermelho;**

*4 - E o pior de tudo... Colocaram o Jontex no pau**.**

*5 - E para completar... os clientes do Viagra estão duros!


* ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE !!!*

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Santa Ceia - Os Barbixas

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No clima da Semana Santa ainda. :D
- Dã, eu sou Judas. ;B.kaosakoskaoksoas

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Dicas de como escovar o cabelo!




Dá pra ter o cabelo liso sem precisar ir ao salão toda semana. Veja nossas dicas para sua escova ficar muito melhor!

* No banho
Na hora de lavar os cabelos, prefira xampus e condicionadores de efeito liso. Passe duas vezes, massageando o couro cabeludo, e enxágue bem para não ficar resíduos do produto.

Ao sair do banho, enxugue bem os cabelos com a toalha, mas cuidado: não torça os cabelos com muita força, pois os fios podem quebrar.


* Antes da escova
Passe um produto pré-escova (eles podem ser em creme ou fluido) para proteger os fios. Esses produtos são ativados pelo calor do secador e formam uma capa protetora.

Tire a água do cabelo com o secador, sem usar a escova. Se você começar a fazer a escova com o cabelo muito molhado os fios podem ficar pesados e sem movimento depois, sem falar que o efeito frizz fica potencializado.


Divida o cabelo ao meio, e, em seguida, em 4 mechas largas. Esse número é ideal para que você possa fazer a escova de uma forma mais simp
les.

Escolha a escova certa: se o seu cabelo é comprido, prefira aquelas grossas, de alumínio. Mas, se o seu cabelo é curtinho, é mais fácil usar uma escova fina.




* Durante a escova


Quando for alisar as mechas da parte de trás do cabelo, puxe-as para o lado, e não para cima, como muitas costumam fazer. Assim você consegue alisar da raiz até as pontas sem cansar muito o braço.

Depois que acabar de esticar os fios, coloque o secador na opção “vento frio” e jogue o vento sobre o cabelo. Isso ajuda a evitar aquele efeito “inchado”, resultado do choque térmico.


Depois da escova
Para dar movimento às pontas, divida o cabelo naquelas 4 mechas iniciais e enrole as pontas em uma escova menor, uma de cada vez.

Com o secador em uma velocidade baixa e com o bico virado para baixo, direcione o calor para as pontas enroladas na escova, sem fazer nenhum movimento: apenas mantenha os cabelos na mesma posição.

Depois que fizer isso em todas as mechas, dê uma ajeitada nos fios com os dedos e pronto!
(Vou testar também pra essa páscoa está de cabelo arrumadinho. *---*/ haha)

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Jesus ta Vendo...

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Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..

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Ejaculação Precoce

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Caracóis Domados

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Reconheça seu tipo de cacho e descubra do que eles precisam para serem mais bonitos. Isso ai, vamos valorizar o cabelo natural meninas, larguem um pouco da pranchinha. \õ/



Molinha

Como identificar: É muito enrolado (desde a raiz) e tem bastante volume.
Quem tem: Ana Paula Arósio
Corte ideal: Bem desfiado (pode ser a navalha ou com tesoura) para tirar o volume e com leves camadas para definir os cachos.
Como arrumar: Desembarace os fios molhados com um pente de madeira (evite os de plástico, que deixam os fios elétricos) e aplique um leave-in cremoso no comprimento. seque o cabelo amassando-o com as mãos. Separe mechas largas e enrole-as com os dedos para fora, das pontas à raiz. Prenda os rolinhos com grampos. Deixe assim por meia hora e solte com cuidado para não desmanchar as ondas.


Pirâmide

Como identificar: Tem pouco volume na raiz, mas as pontas são mais enroladas, indefinidas e armam com facilidade.
Quem tem: Vanessa Hudgens
Corte ideal: Repicados com camadas bem suaves a partir do queixo. Assim, o corte vai dar leveza às pontas e distribuir melhor o volume.
Como arrumar: passe uma musse nos cabelos ainda úmidos. Faça uma escova, levantando a raiz. No comprimento, use um babyliss grosso (se num tiver, faz o famoso 'dedinho' - com grampos e deixa - que também serve :D). Separe mechas de dois dedos de largura, enrole-as no aparelho posicionado na vertical, espere alguns segundos e solte. Para deixar os cachos mais naturais, alterne, enrolando mechas para dentro e para fora. Finalize com spray seco.


Macarrãozinho

Como identificar: Os fios são bem finos e as mechas superenroladas, mas tem pouco volume.
Quem tem: Jéssica Szohr
Corte ideal: Repicado e em camadas bem visíveis, para dar volume e movimento. Esse corte funciona, pois não deixa o formato do cabelo muito arredondado nem murcho demais.
Como arrumar: Aplique um ativador de cachos (em gel, para não pesar) e amasse os fios. Seque com secador com bico difusor. Jogue a cabeça para a frente e encoste o cabelo dentro do bico. Leve o aparelho até próximo da raiz, sem encostar na cabeça para não se queimar. Só tire o secador quando as mechas estiverem bem secas. Arrume os fios com as mãos e aplique um pouco de sérum no comprimento.

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Tire suas dúvidas sobre ACNE



Quem tem pode usar make? Chocolate dá acne? Quanto tempo ela leva para desaparecer? Descubra!

Você está pronta para arrasar e, quando olha no espelho, lá está ela. Tire suas dúvidas e não deixe mais a acne acabar com sua festa!

QUANTO TEMPO UMA ESPINHA LEVA PARA APARECER E DESAPARECER? O CICLO É MAIS RÁPIDO SE EU USAR SECATIVO?
Depende muito do tipo de pele. Mas, em média, isso leva de sete a dez dias. O secativo faz com que a cicatrização da espinha seja mais rápida, pois, geralmente, contém ácido salicílico e enxofre na fórmula. Se você for usar os produtos em forma de gel, passe na espinha logos após lavar o rosto, antes do hidratante. Já os que também camuflam a vermelhidão, devem ser aplicados após o hidratante, pois funcionam como uma maquiagem.

QUEM TEM ACNE PODE USAR MAQUIAGEM?
Pode sim, mas evite o uso de bases muito espessas e blushes em creme, que são oleosos, entopem os poros (já comprometidos pela oleosidade) e agravam a acne. Quando usar, prefira produtos oil free e com textura leve. As maquiagens minerais, que estão chegando ao Brasil, são uma boa opção por serem em pó. E não se esqueça de passar demaquilante quando voltar da balada para não dormir com a maquiagem (só fique longe dos bifásicos, que têm óleo na fórmula).

CRAVO SAI COM ESFOLIAÇÃO?
Só se ele for superficial. Na maioria das vezes, só a limpeza de pele, feita com uma esteticista, elimina o cravo inteiro. Mas você pode exfoliar o rosto uma vez por semana para remover as células mortas e prevenir que os poros fiquem entupidos. Se tiver muitos cravos, vale uma consulta ao dermatologista para conversar sobre o uso de cremes com ácido retinoico.
COMER CHOCOLATE FAZ A ACNE APARECER?
A questão ainda é bastante polêmica. O ideal é que você observe como sua pele reage a alguns tipos de alimento. Mas novos estudos sugerem que alimentos com alto teor de açúcar e gordura (como o chocolate) tendem a estimular o aparecimento de acne

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Transformer - Evolution of Dance

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Tirinha!

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Clica que Cresce!

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Hadouken

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Piadinha!

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O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.

Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

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Pobreza é só um Estado de Espírito

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Quero uma Dessas!


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Perguntas Simples?

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Respostas mais ainda:

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8 ) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

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Piadinha!

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Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina

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Silicone?

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Clica que Cresce!

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Happy Tree Friends - Enter The Garden

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Piadas Curtas e Sem Graça

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...

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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!

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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

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Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

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Tirinha!

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Clica que Cresce!

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Comunicado Médico

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Empreguinho

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Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?

- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil! - Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

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Acrobata do Sorvete



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Datas Comemoradas no 1º de Abril

1 de Abril: Dia da verdade (mentirinha).

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1º de Abril

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Há muitas explicações para o 1 de abril ter se transformado no Dia das Mentiras ou Dia dos Bobos. Uma delas diz que a brincadeira surgiu na França. Desde o começo do século XVI, o Ano Novo era festejado no dia 25 de Março, data que marcava a chegada da primavera. As festas duravam uma semana e terminavam no dia 1 de abril.

Em 1564, depois da adoção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo seria comemorado no dia 1 de janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam. Essas brincadeiras ficaram conhecidas como plaisanteries.

Em países de língua inglesa o dia da mentira costuma ser conhecido como April Fool's Day ou Dia dos Tolos, na Itália e na França ele é chamado respectivamente pesce d'aprile e poisson d'avril, o que significa literalmente "peixe de abril".

No Brasil, o 1º de abril começou a ser difundido em Pernambuco, onde circulou "A Mentira", um periódico de vida efêmera, lançado em 1º de abril de 1848, com a notícia do falecimento de Dom Pedro, desmentida no dia seguinte. "A Mentira" saiu pela última vez em 14 de setembro de 1849, convocando todos os credores para um acerto de contas no dia 1º de abril do ano seguinte, dando como referência um local inexistente.

Supertições


Tradicionalmente, supõe-se que as peças encerrem à meia-noite. Supõe-se que os feitos posteriormente tragam a má sorte ao perpetrador. Contudo, isto não é universalmente aceito, e muitas peças já foram praticadas depois da meia-noite.

Alguém que não consegue aceitar os truques, ou tirar proveito deles dentro do espírito da tolerância e do divertimento também deve sofrer com a má sorte. Também se diz que aquele que for enganado por uma bonita menina será recompensado com o matrimônio, ou pelo menos a amizade dela.

Outro mito ou a superstição diz que o matrimônio no Dia das Mentiras não é uma boa ideia e que um homem que se casa nessa data, será para sempre controlado pela esposa.

Atualidade

A Internet faz com que seja difícil de saber se uma peça é perpetrada antes ou depois do meio-dia. Os fusos horários são diferentes em partes diferentes do mundo. O 1 de abril (ou primeiro de abril) não acontece simultaneamente em todo o mundo.

Pessoas não-residentes no ocidente pouco conhecem o costume do Dia das Mentiras e são mais vulneráveis a peças na internet

Boatos

"Em primeiro de Abril vão os burros onde não devem ir". Muitas organizações de mídia propagaram inconscientemente ou deliberadamente peças no Dia das Mentiras. Mesmo agências de notícias sérias consideram o Dia das Mentiras uma brincadeira normal, e uma tradição anual.

O advento da internet como um meio de comunicação mundial serviu para facilitar os traquinas no seu trabalho.

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Retorno dos Posts?



Parece até mentira, logo hoje 1º de Abril, considerado o dia da mentira, O Tabaco Aditivado resolve voltar a postar mais uma vez lol. Parece até combinado essas coisas, mas melhor no dia da mentira do que em nenhum outro dia, agora que tenho internet no local que eu estou morando (demorou mas consegui) garanto que haverão posts diários ou não (mentirinha) huhuhu...

Por enquanto é isso, o Tabaco Aditivado vai voltando aos poucos e ao Infinito e Além!
Abraço a Todos!

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