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Aprenda a deixar o Pneu do seu Carro como novo!
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Aprenda a fazer o tão conheçido pretinho pra pneu de carro !
O genial Ednaldo Pereira que você provavelmente conhece pelo antigo sucesso intitulado "Chance", está de volta com mais uma música que vai parar em todas as paradas de sucesso do universo.
"What is the brother" promete arrebatar diversos prêmios culturais.
É uma música que com certeza ficará na sua cabeça por semanas.
Parabéns por mais este sucesso, Ednaldo.
(:
Vi no Haznos mas, Higlander tinha indicado, só que deu preguiça de postar!
Sinopse: Os mesmo criadores de “Deu a Louca em Hollywood” e da série “Todo Mundo em Pânico” voltam com mais uma comédia paródia, agora tendo como fonte principal das piadas o épico “300″. Xerxes, por exemplo, que no original era o sarado Rodrigo Santoro, aqui é o pançudo Ken Davitian (o companheiro de viagem de Borat). Além de “300″, no entanto, a história arruma espaço para brincar com outros títulos conhecidos, como a série de TV “O Aprendiz” e os filmes “Pequena Miss Sunshine”, “Homem-Aranha 3″ e “Happy Feet”.
DETALHES DO FILME
Tamanho: 240 mb ; Formato: TS ; Video Codec: rmvb ; Partes: 2
Link adrive: parte 1 parte 2
Ótimos ringtones são mais de 150 ringtones formato mp3, comedia para seu celular melhores já visto, testado e aprovado..
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Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556 Bip:1234
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica
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Achado no: Perdidão
Jogo Muito Bom e Divertido
Clique na IMG para jogar
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E Publiquem seus Resultados nos Comentários
Joguinho Sucesso no Vest de Jequié,
só tomem cuidado pra não serem pior que César =D
só tomem cuidado pra não serem pior que César =D
12 imagens no formato 1280X1024
Estilo: Calendário
Edição: 2008
Tamanho: 11 Mb
Formato: Rar
Pra aquele PC de oficina mecânica! ;D
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Hospedagem: EasyShare
Tamanho: 70,4 Mb
Formato: Mp3
>>>Download Aqui<<<
Fonte: Clube do Download
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Pra vc pervertido de plantão! xD
Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:
- Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?
- Claro que não! - respondeu ela - Eu pensei que ela estava secando o cabelo!
__________________________________________________________
A bicha estava num ônibus quando este começa a pegar fogo. Logo, o motorista diz:
— Mulheres e crianças saiam pela porta de trás, e homens pela porta da frente!
A bichinha então começa a gritar desesperada:
— Eu vou morrer! Socorro, eu vou morrer!
__________________________________________________________
Dois vizinhos conversam logo de manhã.O primeiro diz:
— Seu cachorro latiu a noite inteira. Deve estar pressentindo a morte.
— É mesmo? Pressentindo a morte de quem? - pergunta o dono
— Dele, se latir outra vez esta noite! - Responde o vizinho.
hauhahauhaua
:p
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Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estación para apanhar uno comboio
para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o ônibus pra ir asta la estación e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar
o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária
para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo…
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la putana"
acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar…
Fonte: Uhull
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Joguinho de estilo musical em Flash do já conceituado GUITAR HERO para o console Playstation.
Você pode dedilhar em seu teclado os clássicos destes monstros do rock: Dire Straits, Iron Maden, System of a Down, Gun's and Roses, Red Hot Chili Peapers, Scorpions, Angra...
Requer um pouco de prática, mas vale a pena tentar, é viciante!
(Clique na imagem para jogar)
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Parece algum baixinho aqui que eu conheço!.
Né Vinni?
Lalalaa
hauhauhauhaua
Né Vinni?
Lalalaa
hauhauhauhaua
Maalz aii, não resistir !.
:D
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Eles estão chegando...
...aditivo neles!
Diz aí...
...será verdade, mais uma montagem realista ou cena de algum filme que não assisti?!? Oo
É só comentar!
"Nenhum cliente da Funerária Central voltou pra reclamar!"
Cuidado para não ser convencido!!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe
para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
Acho que vou trabalhar com a Ana Maria Braga! - Porquê? - Porque eu sou Mais Você!
Booa! Booa! =D
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Dois homens iam todos os dias ao bar tomar cerveja no mesmo bar, e sempre enchiam a cara.
Os caras acabaram se tornando muito amigos, mas o tempo passou e um deles ficou doente, a ponto de não sair da cama.
Esse homem estava quase morrendo, e chamou seu amigo para fazer um ultimo pedido. Ele disse:
- Meu amigo, como vê eu estou morrendo e queria te pedir uma coisa. Quando for ao bar beba por nós dois. Assim estarei sempre com você!
O homem morreu e seu amigo fez o que ele havia pedido, todos os dias ele bebia pelos dois.
Um certo dia ele foi ao bar e ao invés de duas doses ele pediu só uma. O garçom estranhou e perguntou:
- Ué... você não estava bebendo por você e pelo seu amigo? Porque agora pediu só uma dose.
E o cachaceiro:
-Ordens médicas. Eu parei de beber!
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Recupere dados de qualquer tipo de armazenador - flash drives, drives USB, câmeras digitais, pendrives, etc, com esta ferramenta, compatível os sistemas FAT 16/32 e NTFS.
Basta inserir o drive, clicar em “Find” e determinar uma pasta onde os arquivos recuperados devem ser salvos. Só isso!
Estilo: Manutenção e Reparo
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Formato: Rar
Idioma: Inglês
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Quando uma senha aparece na tela como uma série dos asteriscos ou dos pontos, você vê-a simplesmente através do vidro ampliando de SeePassword para revelar o texto real da senha. SeePassword não tem nenhum problema com as senhas armazenadas por Internet Explore "que todos os locais renderão seus segredos. SeePassword fornece usuários com uma ferramenta fàcilmente aplicada da recuperação para senhas esquecidas
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Hospedagem: EasyShare
Tamanho: 0,5 Mb
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Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"
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Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!
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O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: - Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -Oica, o senhor não é bombeiro? -Sou... -E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?
Conhece o novo Trident Splash?
É o novo trident com recheio líquido. Tem nos sabores MORANGO COM LIMÃO e MENTA COM MELANCIA.
É o novo trident com recheio líquido. Tem nos sabores MORANGO COM LIMÃO e MENTA COM MELANCIA.
A Trident lançou um site para o novo Trident Splash, nele é possível realizar um QUIZ com perguntas sobre o sabor que você mais gosta, respondendo ao quiz é possível encontrar outras pessoas com gostos parecidos com o seu.
Nome: Hard To Be A God
Fabricante: Burut Software
Estilo: RPG / Aventura
Ano de Lancamento: 2008
Sistema: Windows XP/Vista
Configuração Mínima
Pentium IV 2 Ghz
512 MB RAM (1024 recommended)
Graphic card 3D 128MB, DirectX 9.0
Descrição
Baseado no livro homônimo dos irmãos Strugatsky, “Hard to be a God” é um RPG com elementos de aventura e espionagem em que o personagem principal é um herói medieval a serviço do rei de Arcanar, um estado anarquista e independente do planeta Terra. O protagonista é treinado para encontrar a melhor solução, seja pelo combate ou pela diplomacia.
Em uma missão para agentes da Terra, o herói obtém acesso a uma série de tecnologias incrivelmente avançadas e, no mundo nativo e pouco desenvolvido de Arcanar, acaba se tornando praticamente um deus.
O jogo é não-linear, com cinco finais possíveis, e mistura as realidades alternativas de diferentes épocas do passado e do futuro. O mundo ao redor do personagem é tão interativo que se desenvolve junto com ele, à medida que o tempo vai passando e novas gerações vindas do herói surgem.
Os combates acontecem em tempo real e incluem várias seqüências de golpes e ataques especiais, além do manuseio de diversas armas. É possível também contar com auxílio de mercenários e voluntários, compondo um grupo de aliados.
Informações do ArquivoBaseado no livro homônimo dos irmãos Strugatsky, “Hard to be a God” é um RPG com elementos de aventura e espionagem em que o personagem principal é um herói medieval a serviço do rei de Arcanar, um estado anarquista e independente do planeta Terra. O protagonista é treinado para encontrar a melhor solução, seja pelo combate ou pela diplomacia.
Em uma missão para agentes da Terra, o herói obtém acesso a uma série de tecnologias incrivelmente avançadas e, no mundo nativo e pouco desenvolvido de Arcanar, acaba se tornando praticamente um deus.
O jogo é não-linear, com cinco finais possíveis, e mistura as realidades alternativas de diferentes épocas do passado e do futuro. O mundo ao redor do personagem é tão interativo que se desenvolve junto com ele, à medida que o tempo vai passando e novas gerações vindas do herói surgem.
Os combates acontecem em tempo real e incluem várias seqüências de golpes e ataques especiais, além do manuseio de diversas armas. É possível também contar com auxílio de mercenários e voluntários, compondo um grupo de aliados.
Tamanho: 1.33 Gb
Formato: ISO
Idioma: Inglês
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Título Original: Day Watch
Título Nacional: Guardiões do Dia
Gênero: Ação
Ano de Lancamento: 2007
Duração: 132 minutos
Direção: Timur Bekmambetov
Título Nacional: Guardiões do Dia
Gênero: Ação
Ano de Lancamento: 2007
Duração: 132 minutos
Direção: Timur Bekmambetov
Sinopse:
"Guardiões do Dia" é a segunda parte de uma trilogia baseada na série popular de livros de ficção cientifica do autor russo Sergei Lukvanenko. Escrito e dirigido por Timur Bekmambetov, o filme é uma mistura impressionante de efeitos visuais com incríveis cenas de ação e terror. Filmado na Moscou contemporânea, a história desenvolve-se em torno de uma batalha gerada pelo fim de uma trégua medieval entre as forças da luz e da escuridão. A guerra antiga entre elas está atingindo um destino trágico. Agora que cada lado possui o seu guardião predestinado para o confronto, o final desta história está para atingir um final trágico. Mais uma vez Anton Gorodetsky está no meio desta difícil situação. De um lado está o seu filho Yegor, que se juntou ao lado da escuridão enquanto do outro lado está Svetlana, seu interesse amoroso, e a esperança do lado da luz. Entretanto, este é apenas o começo de seus problemas, após ser acusado de assassinato, Anton está fugindo a procura do Giz do Destino. O problema é que este foi perdido séculos atrás.
Tamanho: 1.37 Gb
Resolução: 544x244
Formato: DVDRip
Qualidade de Vídeo: 10
Qualidade de Áudio: 10
Codec de Vídeo: XviD
Codec de Áudio: MP3
Idioma: Português e Inglês
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>>>Dowload pelo Eatline Parte 2<<<
Faça download de apostilas, exercícios, resumos, provas, simulados, para o concurso do INSS. Baixe uma apostila completa para você estudar para o concurso do INSS. Matemática, Portugûes, Informática - Técnico E Analista Previdenciário.
Para aqueles que estão na correria, procurando material para estudar para o concurso do INSS, eu vou disponibilizar para você fazer o download desta apostila completa.
Veja o conteúdo desta apostila:
* Doutrinas
* Português
* Informática
* Legislação
* Exercícios
* Resumos
* Matemática
* Resumão Direito Administrativo
* Assertivas Administrativo
* Resumão Direito Previdenciário
* RGPS Comentado
* Provas INSS Comentadas
* Exercícios
* Legislação Previdenciária
* Sal. Família SAL.FAMÍLIA ATUALIZADO
* Sal. Contribuição ATUALIZADO
* Instruções Normativas
* Média Aritmética
* Provas Comentadas
* Questões de Prova de Direito
* Mediana
* Reforma da Previdência
* Matemática Financeira
* Atualiadades
* Exercícios Atualidades
* Lei Complementar 109
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Estilo: Revistas XXX
Edição: Fevereiro de 2008
Tamanho: 6 Mb
Formato: Rar
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1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00, que representa o lucro.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
01. Arerê ao Vivo - Banda Eva
02. Sorte Grande
03. Abalou
04. Berimbau Metalizado
05. Flor do Reggae - ao Vivo
06. A Lua que Eu Te Dei
07. Deixo - ao Vivo
08. Quando a Chuva Passar
09. Se Eu Não Te Amasse Tanto Assim
10. Eva - (Eva) - ao Vivo
11. Tá Tudo Bem
12. De Ladinho
13. Carro Velho
14. Canibal
15. Festa
16. Pererê
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Strategy Defense 3 - Jogo no melhor estilo tower defense, só que sem ser no estilo tower defense. Sacaram? Podem ter havido dúvidas, então explico mais um pouco…
O inimigo não pode destruir o seu castelo e você ganha se destruir o castelo do outro. Pra isso você “compra” umas tropas para fazer os ataques. A medida que o tempo passa ou mata os inimigos, mais dinheiro você vai ganhando mais bufunfa…
Quando você acha que vai ganhar o inimigo acumulou dinheiro e vem com tudo… então muita atenção na sua estratégia e muito cuidado com horários de trabalho, porque esse É viciante!
Esse que falei acima, é o terceiro jogo da sequência… aqui podem jogar o primeiro e segundo:
Achei no: Chongas
1º. Ganhe prêmios por pesquisar na internet
2º. Brasil é o quinto em vendas de pc's no mundo
3º. Carreta gigante é mais devagar do que pedestre
4º. Garrafas pets "esquentam" chuveiros em Presidente Prudente
5º. Nathália Rodrigues pode interpretar Bruna Surfistinha no Cine
6º. Comércio virtual já representa 5% das vendas do varejo
7º. Brasileiros podem ver eclipse lunar hoje a partir das 21h30
8º. Microsoft deve passar por cima diretoria para comprar Yahoo!
9º. Cães amarelos pelo parque convidam para programa de adoção
10º. Tv com conversor digital custa R$ 15 mil
Tirado do: Lista10
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Depois de passar anos na Califórnia, Amir (Khalid Abdalla) retorna para sua cidade natal, no Afeganistão, para tentar corrigir seus erros do passado. Amir também terá de ajudar um amigo de infância que está com sérios problemas com o filho.Tamanho: 695MB
Resolução: 608x256
Frame Rate: 23fps
Formato: DVDSCR
Qualidade de Áudio: 8
Qualidade de Vídeo: 9
Idioma: Inglês/ Dari
>>>Download pelo Adrive<<<
>>>Download pelo FlyUpload<<<
>>>Download da Legenda<<<
Ambição, sedução e poder. Tudo isso em altíssima velocidade! Ou melhor...tudo isso em "Velocidade sem Limites"! É este o mundo no qual Natasha Martin, uma fanática por automobilismo e vocalista de uma das mais promissoras bandas da Costa Oeste, vai se envolver ao pisar fundo em uma competição de corridas ilegais com alguns dos carros mais caros do planeta, organizada apenas para o prazer de um bando de milionários entediados. Os duelos automobilísticos prometem ficar ainda mais apimentados com o obscuro envolvimento da Máfia e seus milhões de dólares. Neste jogo, as gatas são quentes, os carros são quentes e a adrenalina está pegando fogo! Vai encarar? "Fear Nothing. Risk Everything". Esse é o lema do filme "Redline", que é o "Velozes e Furiosos" com carros de verdade.Tamanho: 331 MB
Resolução: 640 x 272
Frame Rate: 23.98fps
Formato: RMVB/DVDrip
Idioma: Inglês
>>>Download Aqui<<<
Um rápido tutorial, que acrescentará os cursores do Windows Vista ao seu XP.
Download: Aero Cursors.
Baixe o pacote de cursores, e ao terminar, descompacte-o. Entre na pasta aero-cursors, clique com o botão direito no arquivo Install.inf, e no menu de contexto, clique em Instalar.
Agora, vá ao Painel de Controle, e entre em Mouse. Na aba Ponteiros, em Esquema, selecione Aero Cursors (Alphablended). Clique em Aplicar, depois Ok, e veja o resultado!
Uma prévia dos cursores:
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.
Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.
Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.
Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga sua mãe, chuta seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.
Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!
Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de
praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: - Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: - Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo. E então,cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz: -Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70, 00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR deR$ 19,20. Tudo calculado o custo é só de R$8,80.
VIVA A CONTABILIDADE!
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Estilo: Revista
Edição: 20 / 02 / 08
Tamanho: 22 Mb
Formato: Rar / Pdf
Idioma: Português
Entra uma mulher numa farmácia e diz: - Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa. - Se fosse devagarinho até lhe dava duas!
Já apareceu alguma dessas ai Djhens?! =]]
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Esta é a adaptação de "O Assassinato de Jesse James pelo Covarde Robert Ford". O livro de Ron Hansen narra a história de James, o lendário fora-da-lei que liderou gangues no oeste norte-americano, roubando inúmeros bancos e trens, na segunda metade do século 19. Há dúvidas sobre como se deu realmente sua morte, mas o autor segue a versão de que James foi assassinado em 1882 por Robert Ford, membro de sua própria gangue, que teria atirado nele pelas costas, buscando assumir o controle dos assaltos e receber uma recompensa. Sam Shepard e Mary Louise Parker também estão no elenco, respectivamente como Frank e Zee, irmão e esposa do fora-da-lei. Andrew Dominik (veterano diretor de comerciais australiano) dirige o western. A Plan B Films de Pitt produz, ao lado da Scott Free do cineasta Tony Scott. The Assassination of Jesse James será distribuído pela Warner Bros. Para delírio da mulherada, o filme traz uma cena com Brad Pitt peladão. Segundo o US Weekly, "o roteiro do filme tem uma cena de banho em que Pitt, totalmente nu, se lava com um pano numa banheira. É uma cena de nudez bem longa, para qualquer ator". A revista sugere que o traseiro exposto do galã em Tróia era pouco diante do potencial dessa nova cena.
DETALHES DO FILME
Tamanho: 520 mb ; Formato: Dvdscr ; Vídeo Codec: rmvb ; Partes: 6
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Uma pergunta rápida. Como é o logo do Google? Aposto que conseguiu me responder correto, mas qual a origem dele? Criado pela designer Ruth Kedar, amiga dos co-fundadores Larry Page e Sergey Brin, tinha como objetivo primário trabalhar com símbolos que sugerissem o conceito de infinito e simbolizasse a funcionalidade das buscas.
Para a felicidade de todos, a designer percebeu que ao tirar os símbolos do logotipo e manter apenas a escrita, a marca poderia significar muito mais do que apenas um mecanismo de pesquisa. Já a escolha da fonte Catull, de acordo com as palavras da designer, foi pelo motivo dela possuir “elementos de escrita e instrumentos tradicionais, com um toque moderno. A busca, por natureza, é uma atividade que exige que nós olhamos para o passado. Portanto os laços históricos da fonte Catull parecem apropriados, fazendo uma ponte entre o velho e o novo, em comparação ao mundo analógico e a emergente era digital”
Esta ligação entre o mundo analógico e digital podemos ver bem ao usar uma fonte serifada, que tem sua origem voltada para as áreas gráficas, no meio digital.
Antes do logo de Kedas, o Google utilizava um criado por Sergey Brin no GIMP. A marca, criada no famoso software livre, possuía letras coloridas e um ponto de exclamação no final, bem semelhante o Yahoo!
Encontrado no: Com Limão
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